En vías del autoconocimiento

En esta entrada les traigo algunos tips que me han ayudado en el proceso de encontrarme, en el cuál aún me encuentro, y de encaminarme a trabajar por mis metas. ¡Espero disfruten de la lectura!.

En principio he de confiarles que acudir con la psicóloga ha sido una de las mejores decisiones que había tomado en meses, que me ayudaron a tomar. Y no solo por lo que ella me haya podido decir, sino por tener la oportunidad de hablar sin sentirme juzgada, sin que me dijeran has esto o aquello y sobre todo sin sentir que preocupaba a alguien más con mis problemas, pero que de igual manera estaría dispuesta a escucharme, tal como hizo. Como podrán suponer este es mi primer tip

Acudir a un psicólogo/consejero/asesor, dependiendo de la ayuda que consideres que necesitas o con algún amigo que este realmente dispuesto a escuchar sin imponer la decisión que podrías necesitar tomar.
Las primeras sesiones cuando empezaba a hablar me era casi imposible contener las lágrimas, por lo que llorar era casi automático, por lo que ella me dijo que colocara en una balanza si lo que estaba haciendo en ese momento me hacia sentir tranquila o me generaba más angustia y que pensara en lo que creía poder sentir si dejaba de hacerlo, que lo meditara y luego tomara una decisión en base a eso. Así hice y a la siguiente sesión le comenté nuevamente entre lágrimas lo que había decidido, al verme en ese estado de debilidad pues no se convenció de que yo estuviera realmente convencida y me dijo que cuando de verdad lo estuviera empezaría a ver como poco a poco me podría sentir mejor, no sin pasar por momentos de recaída , de altas y bajas, a los que tendría que procurar ser fuerte. Un día a la vez. Al salir llevé a cabo la decisión que había tomado y pesé a que me embargo una gran tristeza junto con una "barrera emocional" que no me permitió sentir ninguna emoción tan fuerte como antes debido algunas cosas relacionadas que me enteré ese mismo día, pesé a eso entré en un estado de calma. Luego, por una u otra razón no pude acudir de nuevo a mi cita con ella hasta el trimestre siguiente, sin embargo me propuse a no volver a mi estado emocional de antes, a seguir intentado salir de la depresión en la que me encontraba, supongo que esa barrera emocional" me ayudo en a soportarlo de alguna manera. Me dispuse a a andar e bici esas últimas semanas de clases cuando podía hacerlo, ya que me llenaba de tranquilidad, de calma y porque es algo que aún hoy por hoy quiero incluir entre mis hobbys, sin embargo no conseguí convertirlo en una rutina pero no por eso dejó de serme de ayuda, así que aquí va el segundo tip:

Hacer algún deporte o ejercicio semanal o dentro de una rutina, ayuda a despejar la mente de los conflictos por los que estemos pasando, le da "tranquilidad" al alma.También puede ayudarte a sentir más seguridad y confianza en ti mismo Dentro de todo ese proceso propuse a concentrarme nuevamente en mis estudios y en el taller que estaba realizando en ese momento, obligándome a no pensar en los motivos de mi depresión,. También centré mi atención en la situación del país, otro por menor por el que tampoco me dejé arropar en la desesperanza, por el contrario sentí la necesidad de manifestarme y dar mi aporte cuando tuve la oportunidad. Por otra parte, me dispuse a confiar en mi trabajo y a disfrutar, en la medida de lo posible, las últimas semanas de clase del trimestre.

En ese tiempo no me sentía tan segura de mi misma, aunque si más que en meses anteriores. En lo relacionado a mis estudios comencé a sentir que volvía a tomar las riendas aunque en la parte emocional me encontrara en una especie de piloto automático, intentado emocionarme por las pequeñas cosas como antes, sin mayor sin conseguirlo del todo pero lo que si conseguí fue alegrarme por los pequeños o grandes logros que alcancé ese trimestre y por los de mis compañeros.

Ese diciembre seguí sintiendo el desapego emocional, haciéndome pensar y sentirme dividida en dos, por una parte estaba mi yo que intentaba apreciar el tiempo con sus amigos y su familia, encontrar algo de magia como antes, que trataba de mostrarse fuerte y segura en lo que hacía. Por otro lado estaba mi yo que aún prefería no saber nada del mundo, que estaba tentado a dormir nada más, que no se sentía que hubiera una razón por la que alegrarse esas navidades, tanto por el país como en lo personal, pero que a la vez quería hacer más para ayudar, solo que se quedó en eso, en querer nada más.

Para enero con el inicio de un nuevo año y un nuevo trimestre realicé una lista de metas para el año (algo que no había hecho ante por lo que en algunas metas no fui del todo realista). Me dije que sería un año de cambios para mi, en mi actitud ante la vida más que nada, por lo que decidí darle un voto de confianza a mi manera de proceder y a que era capaz de realizar cualquier cosa que en verdad me propusiese siempre que fuera constante y dejara de pesar más de lo que actuaba (aún sigo trabajando en eso pero he de decirles que he vistos cambios). Incluso llegué a realizar unas listas de "mandamientos" con frases para mi misma que me ayudaron y me siguen ayudando a mantenerme motivada. También me dispuse a ordenar mi habitación de la residencia, de un modo que me hiciera sentir que ese lugar era mi espacio, lo cuál me brindo algo más de seguridad en mi y sirvió para recordarme constantemente lo que era capaz de hacer, por lo que aquí les dejo el tercer tip:

Ordenar tus cosas, tu habitación, tu espacio te puede hacer sentir que le pones un poco de orden a tu vida, proporcionándote así un poco más de confianza en ti mismo ya que a fin de cuentas estarías haciéndolo para ti, a tu manera por lo que esencial y principalmente el como decidas ordenar debe gustarte a ti.Otro tip que puedo ofrecerles es el uso de frases, que en lo particular pienso que la palabra, ya sea escrita o hablada, tiene un gran poder, que si se sabe trabajar puede influenciar a muchos, para "bien" o para "mal", personalmente considero que el mayor poder lo tiene la palabra escrita (o a la de algún discurso luego plasmado) ya que por su prevalencia en la historia. En mi caso las frases me sirvieron de incentivo y de recordatorio de que era yo quién controlaba mi vida, al menos en un 80% (así lo considero yo). No pretendo decirles una lista limitada o que como a mi me funciono a ustedes también les funcionará las que escribí, no, ya que cada uno de nosotros es distintos por lo que la incidencia de las palabras dependerá, como otras tantas cosas de la vida, del cristal con el que se lea. Lo que si haré es dejarle dos imágenes con la lista de frases que realicé por si les gustaría poner en practica este tip y no están seguros de como empezar. También les sugiero la siguiente cuenta de instagram y facebook: @apmotivation_/AP Motivation, que esta dedicada a brindarnos mensajes motivacionales que nos ayuden a creer en nosotros mismos, en nuestras capacidades para alcanzar nuestros sueños y de cuyos creadores espero poder escribirles en una próxima entrada de historias.



Retomando el hilo de la historia, el primer trimestre del año lo empecé llena de muchos nervios pero decidida a no fracasar en los objetivos que me había planteado, decidida a probarme de lo que era capaz haciendo las cosas mejor que en otras ocasiones, claro, sin olvidarme que no todo tendría que salir exactamente como pensaba, si esto ocurría me tocaría ponerle más empeño en un próximo intento. Uno de los motivos de mis nervios se debía a que una de las profesoras que me había dado Diseño Básico la primera vez que lo vi formaba parte de los tres profesores que me darían clase ese trimestre en Diseño I, curso que también me traía dudas de si sería capaz de crear edificaciones menos abstractas que en el curso anterior pero con unos grados más de requisitos, lo que a su vez me hacia preguntarme si de verdad la Arquitectura era para mi. Estos mismos nervios los tenía con el taller que vi ese trimestre. Pesé a todas las dudad y nervios que tenía procuré confiar en mi y hacer cada día, cada clase, cada sesión lo mejor que pudiera, pero sabía que aún tenía otra decisión que tomar que era retomar la cita con mi psicóloga para, luego de contarle que si había tenido la valentía para afrontar la situación del trimestre pasado, empezar a trabajar en mis fortalezas y debilidades, en la gran inseguridad que tenia en mi misma de la cual derivaban muchas de mis debilidades y que se veía reforzada por ciertas conductas y acciones dentro de mi hogar que yo permitía que me afectaran tanto.

Empezamos a trabajar todo esto en la segunda o tercera sesión, ya sin llorar, al menos no tanto como antes, fue un poco cruda al hacerme saber que no tenía porque darle explicaciones a las personas, que era algo que debía dejar, poco a poco, de hacer ya generaba confusión y proyectaba más inseguridad, claro no por esto quería decir que no pudiera mantener una extensa conversación, no, solo que no era necesario intentar justificar cada decisión que tomaba o acción que realizaba, que con solo el gusto de querer hacerlo bastaba. También me pidió que hiciera como tarea una lista de lo que consideraba mis fortalezas y debilidades (de aquí surgió el tema anterior ya que me puse a explicarle porque me consideraba de tal o cual manera), luego para la siguiente sesión que seleccionara cinco de cada lista, las que yo considerara más importante para trabajarlas y sin justificarlas esta vez. Quedamos en que las fortalezas que había elegido podría seguir reforzandolas actuando en pro de ellas y que las debilidades, eran en mayoría producto de mi inseguridad, intentamos hallar el origen de la misma, que para mi estaba más que claro, y en fusión a eso trabajar. Uno de los consejos que me dio en base a lo que yo le iba contando fue que la situación en mi casa no iba a cambiar porque yo lo quisiera o yo les pidiera que cambiaran algunas actitudes, sino que tendría que comenzar por cambiar la forma en la que yo me dirigía o comportaba con ellos para que pudiera existir una posibilidad de cambio y que por supuesto no era una garantía de que todo cambiaría pero al menos si era garantía de que podría brindarme más calma a mi, ya que al tomar otra conducta sería capaz de no permitir que las cosas siguieran afectándome de la misma manera en la que venían haciéndolo. De todo esto les puedo compartir el quinto y sexto tip que hoy les traigo:

NO darle explicaciones innecesarias, no pedidas, a las personas. NO es necesario justificar cada paso, cada pensamiento, cada sentimiento ya que lo que podemos conseguir con eso es confundirnos y confundir a los demás. Somo libres de decidir y pensar algo hoy y mañana ya no querer hacerlo, sin que haya una razón "justificable" para ello, claro siempre que esto no afecte la libertad de otra persona para actuar o pensar lo que desee a su vez.

Si quieres que algo o alguien cambie, empieza por cambiar tu, por tomar otros caminos para aumentar las opciones que pudieran solventar o no un problema, y si tomas el camino equivocado intenta con otro, ya que es la única moviéndonos y tomando decisiones en la única manera en que las cosas pudieran cambiar, quedándonos sentados, quejándonos, criticando o esperando a que algo o alguien cambie para luego hacerlo nosotros no nos brindará más que frustración y resignación ante la situación, encerrándonos en un circulo vicioso.

Ya casi para terminar por hoy he decirles que con la ayuda de todos estos tips y mi intensa manía de querer verle el lado bueno a las cosas pero esa vez aplicándola en mi, fueron mi mayor soporte durante ese primer trimestre y gracias a que decidí creer, a que dejara de importarme lo que otros pudieran pensar (hasta cierto punto) conseguí realizar un de los mejores trimestres que he tenido hasta ahora, sin reprobar nada (algo que no ocurría desde el primer trimestre), superando mis temores con diseño al realizar tres edificios ricos espacialmente, con la ayuda de sugerencias de los profesores, aunque último, que para mi representaba el mayor reto por ser un edificio vertical, el mismo que me había costado las dos veces que curse Diseño Básico, no fue el mejor de los tres, al ser muy "hermético/rígido" para una biblioteca, con todo y eso espacialmente no estaba mal y para mi significo un pequeño logro. También pude sentirme realmente contenta al ver que todos mis compañeros aprobamos el curso y que una amiga china muy querida y tímida había defendido su última entrega del trimestre como no lo había hecho antes, con confianza y había sido el mejor diseño de esa entrega, eso me hizo realmente feliz ese día. Por otra parte también me disfruté mis clases del curso de plástica (que es como un curso de dibujo y arte), realizando dos mis dos entregas completas y lo mejor que pude, aunque si me ponen a elegir me quedo con la primera, permitiéndome sacar la mayor nota en esta materia también aunque no la más alta de mis compañeros en relación con los otros dos cursos que vi, el de física de las estructuras fui feliz con pasarlo sin problema pesé a que no le dedique el tiempo de estudio necesario para salir mejor y Teoría de la Arquitectura, aunque ame las lecturas y cada una de las clases llenas de humor negro, sarcasmo y mucha historia gracias al profesor que me tocó, tampoco pude sacarle una excelente nota por no dedicarle el tiempo que merecía. También durante ese primer trimestre procuré estar más activa en mis deberes con la agrupación en la que me encuentro y también estar más presente en la vida de mis ángeles del colegio que tengo la suerte de tener a algunos en la universidad y decidí aprovecharlo, hice nuevos amigos, fui a un seminario que del que les hablaré más adelante, preparé galletas de avena que según los que las probaban eran las más ricas que habían probado, tomé decisiones equivocadas de las cuales aprendí pero lo que si me frustró de alguna manera este trimestre que me llenó de mucha confianza personal y académicamente fue el no aprobar el taller que estaba realizando, debido una vez más a mi inseguridad pero como me había dicho al principio si algo como esto ocurría no debía rendirme, sino entender que así como me encontraba no estaba preparada para manejar un grupo y mucho menos para darles la bienvenida a la universidad como ocurría si lo aprobaba, y que no tenía que deprimirme por ello ya que si aprendí y se que di lo mejor que pude dar en ese momento.

Ahora me toca seguir trabajando para que las caídas sean cada vez menos dolorosas y más comprensivas, me toca seguir dando lo mejor de mi cada día porque me gusta sentirme así, sentir que cada paso que doy, por pequeño que pueda parecer voy creciendo y acercándome a los sueños que me he propuesto, aunque no sea el camino exactamente como quisiera y mejor de alguna manera que sea así porque me mantiene activa y me puede sorprender. Mi último tip es

Se tu mismo, cambiante, diferente, rígido, religioso, ateo, liberal, comunista, demócrata, raro, sifrino o mejor aún sin ningún calificativo solo tú, solo se tu mejor versión cada día, permítete vivir como tu quisieras y no como los demás quieren que lo hagas.

Esto es todo por los momentos, espero haya sido de su agrado. Si tienen alguna duda, pregunta crítica o sugerencia por favor déjenme sus comentarios abajo, estaré encantada de leerlos.

¡Gracias por leer!

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Etiquetas: Historia de vida

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