Las hamburguesas son mejores que los hombres, comprobado
Chicas (sí, hoy esto va por vosotras), me he dado cuenta de una cosa: nunca he tenido una relación con un hombre tan satisfactoria como la que tuve con la última hamburguesa que me comí en París(que puede parecer triste pero es que estaba muy buena. ¿Exagerar yo? NADA). De verdad, ha sido mejor que cualquiera de las relaciones que haya tenido desde que empecé a salir con chicos (que no han pasado muchos años pero sí muchos capullos).
¿Y dónde he tenido esta revelación? Comiendo en Le Camion Qui Fume, que no os lo vais a creer, pero sí, es un camión que va por París vendiendo hamburguesas gourmet. Así de simple. Así de bueno. A 10 minutos de mi casa, no digo más.
Total, que ahora me veo en la obligación de compartir con vosotras porqué las hamburguesas de Le Camion Qui Fume son mejores que la mayoría de tíos con los que vayáis a estar:
1.Huelen bien, son bonitas y vienen con un packaging genial. Ahora recordad cuándo ha sido la última vez que os habéis cruzado con un tío bueno, bien vestido y que huela bien. (La última excluye cualquier modelo de una revista, ojo, hablamos de chicos reales y con los que tengáis una mínima posibilidad). 2. Una hamburguesa no crea falsas expectativas, si huele bien, sabe bien. No hay más. (No voy a entrar en detalles, pero sí, hablo de sexo). 3. Tampoco te dará falsas esperanzas sobre vuestra relación: cuando se acabe se ha acabado. Desaparecerá de tu vida. Y sobre todo no te vendrá con el rollo ese de «podemos ser amigos». (¿Amigos de qué? No me jodas. ¿Qué mierda es esa de ser amigo de un ex? Lo más contraproducente EVER). 4. Te dicen cómo son y lo que llevan desde el principio, antes de que te involucres más. Si te gusta la salsa barbacoa te pides una Barbecue y si no te pides otra. Fácil. 5. Puedes modificarlas sin que nadie pase por ningún trauma. «Me gusta la Classique, pero ¿me la pones sin tomate, por favor?» Si no te gusta, no te gusta. No tienes que aguantar su mierda de música el tomate, si no quieres. Nadie te va a recriminar que hayas intentado cambiarla ni te va a hacer sentir culpable porque no te guste. Las hamburguesas son tolerantes. 6. Cuando se acabe tu relación con esa hamburguesa, nunca te dejará una sensación de vacío. No. Cuando esa relación se acabe te dejará satisfecha contigo misma, completa, llena. Feliz. 7. Los amigos de la hamburguesa no te juzgan ni te hacen sentir incómoda cuando no saben cómo comportarse contigo una vez terminas con ella. (Amén de que ninguno va a intentar acostarse contigo). 8. Porque una hamburguesa jamás hablará mal de ti cuando lo vuestro acabe.
9. ¿Qué hay mejor que la carne de ternera? Nada. Joder, en la India las vacas incluso son sagradas. Los cerdos no son sagrados en ningún sitio. Y tu ex tampoco. (Es más, los musulmanes consideran al cerdo un animal impuro. O sea, lo mismo que tu ex). 10. Además este tipo de sándwich no te va a decepcionar ni hacer sentir que no le has importado en ningún momento porque sabes que lo está dando todo en esa relación. 11. Y por último: puedes confiar en ella porque sabes que siempre va a estar ahí. (A 10 mins. de casa, lo que te decía). Bonus para celosas: Sabes que jamás te encontrarás a tu hamburguesa en manos de otra tía. (Que para mí esto sí que es un plus).
P. D.: Para mi absolutísima desgracia NADIE me ha pagado por escribir este post. P. D. 2: Ojalá me pagasen esta entrada en hamburguesas de ese sitio, jo. P. D. 3: ¿Cómo de loca-de-los-gatos es este tema? ¿Se va notando ya que voy a morir sola? ¿Me compro un gato entonces?
P. D. 4: No me gustan los gatos. P. D. 5: Moriré sola y punto. P. D. 6: Sola y gorda, obviamente. P. D. 7: Coño. ...P. D. 43: Este es mi gif favorito.
Fuente: este post proviene de Blog de elegancehunter, donde puedes consultar el contenido original.
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