Nadie quisiera admitir su culpa en una relación, y siempre es fácil señalar a otro, pero cualquiera que desee trabajar en sí mismo sabe que: una manera más satisfactoria y enriquecedora es ver si hay algo que uno mismo pueda hacer para mejorar un problema,antes de ir contra la pareja y exigir un cambio. Aunque es verdad que una pareja muy defensiva, probablemente tenga también algunos problemas subyacentes que van a necesitar algo de ayuda. Puede ser revelador ver si hay algo que puedas hacer personalmente para mejorar las cosas – o al menos volverlas diferentes. Aquí te presento 10 cosas a tener en cuenta si estas tratando de encontrar el cambio y la paz en tu relación.
1- Haz inventario
Lo primero que hay que hacer es buscar un por qué. -Observa con cuidado la última situación defensiva que tuviste con tu pareja y toma nota de lo que pasó – Como sucedió, ahora sin ninguna emoción, escribe línea por línea y ve si puedes averiguar qué estimuló la actitud defensiva de tu pareja. P. Ej. ¿Tu pareja ha tomado malas decisiones económicas en el pasado y tu charla era sobre dinero? ¿La actitud defensiva surgió en torno a ese tema? Entonces ve si tu comentario detonó algo de defensiva- E intenta ser honesto/a y ve si tu comentario en realidad tenía un tono agresivo pasivo – o tal vez un subyacente: – “no te confío el dinero!!”.
Pero si esto no funciona, puede ser que sea un problema mayor. Si tienes una pareja que se toma todas las cosas personales se trata de una cuestión más profunda. ¿Esta persona usa fármacos que podrían influir en su comportamiento, aumentando la paranoia? ¿Esta persona ha experimentado la desconfianza en los demás por experiencias pasadas?”Cualquiera que sea el caso, puede ser útil tener la opinión de un tercero – como un psicólogo, o incluso un amigo de confianza.
Mientras tanto, sólo puedes controlar tus reacciones a esa defensiva, y hacer preguntas de una manera tranquila puede ayudar a esa persona a reconocer el origen de su actitud defensiva. Podrías decir algo como, “¿Qué has escuchado que te hizo responder de la manera en que has hecho? ¿Dónde estaba el tono por el cual reaccionaste? ¿Qué parte de la conversación fue lo que más te molesto?” Al hablar con calma puedes ayudar a la persona a cavar más profundo en su consciencia.
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2- Mira dentro de ti mismo/a
Es de sabios buscar también en uno mismo. ¿Llegas a tu pareja de una manera crítica o abordas cuestiones con un tono agresivo? Si es así, resulta obvio que la otra persona responderá naturalmente de manera defensiva para protegerse del ataque, que es lo que siente. Puede que estés moviendo las fichas para llegar a una guerra y no te des cuenta. Cuando te diriges a alguien de una manera negativa, la respuesta natural es defenderse”.
Si este es el caso, intenta llevar las cosas con calma. La manera en que dices las cosas hace una gran diferencia que dirige la conversación a algún lugar. En lugar de decir, “Nunca me llamas para decirme que llegaras tarde y me quedo esperando y preocupado/a. Eres tan desconsiderado/a!” Intenta decir esto: “Yo sé que tu agenda de trabajo se vuelve caótica, y a veces pierdes la noción del tiempo, pero significaría mucho para mí si pudieras tener la prioridad de avisarme que llegarás tarde a casa” Nota que la persona dice: “Significaría mucho para mi”
Un simple cambio funciona de maravilla. Decirlo de esta manera le recuerda cómo te sientes y no culpa a tu pareja de cómo te sientes. Eres responsable por lo tuyo. Estás diciendo: “me siento de esta manera debido a esto, y así es como tú me puedes ayudar”. Acá no estás atacando a tu pareja, le estás indicando tus necesidades de manera apropiada y, al mismo tiempo dejas que tu pareja sepa cómo puede ayudarte a cubrir esas necesidades. La actitud defensiva tiene menos posibilidades de asomarse si pides gentilmente.
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3- Revisen el pasado
Si tu pareja es súper defensiva, esto suele ser culminación de su experiencia previa. Lo mejor que puedes hacer es hablar con el/ella y tratar de entender lo que está pensando, sintiendo, y por qué. Puede ser que tenga una relación pasada que realmente le lastima, y algunos de esos viejos patrones siguen adheridos en su mente.
Si se trata de cosas que no tienen nada que ver contigo, que nunca has hecho, debes ayudarle a ver que eres otra persona, y suavemente indicarle que está volviendo a sus antiguas reacciones. Esto le ayudará a ver su actual relación como única, y podrá formar un concepto tuyo basado/a en lo que has hecho en ésta relación, a diferencia de lo que alguien pudo haber hecho con él/ella en el pasado. Con un poco de trabajo, pueden superarlo.
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4- Es importante no acusar
Comienza la comunicación de una manera que no le lleve a la defensiva, y eso significa no acusar. Siempre que sea posible, haz personalización: Sugerir, y agregar un “yo” (“me siento”, “yo soy”) es útil aquí. De hecho, aunque no pueden acusarte por no sentirte de cierta manera; Este tipo de personas pueden permanecer a la defensiva. Trata de señalarlo con suavidad y ofrece una alternativa.”
Por ejemplo, si tú dices, “Estoy tan cansado/a, fue una semana dura”, y tu pareja lo toma como algo personal, respondiendo, “Y yo que culpa tengo, no me culpes!!!”, es el momento de dar un paso más: Cada vez que ocurra, cava profundamente con la energía que te queda y responde, “Yo sé que no es tu culpa, simplemente estaba haciendo un comentario sobre mi semana – Tú estás bien”. La actitud defensiva es a menudo parte de un estilo proyectivo, que se observa en personas que tienen dificultades para asumir la responsabilidad, se sienten inseguros, o pueden ser totalmente narcisistas. A pesar de que puede ser difícil contactar de una manera diferente, si están abiertos a trabajar juntos, puede ocurrir. No es un estilo fácil de cambiar, y en muchos casos, la terapia de pareja puede ser necesaria para remodelar ese estilo bastante frustrante y, a menudo perjudicial. Procuren ser abiertos y observen lo que ocurre.
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5- Cuida tus palabras
Las personas defensivas son personas susceptibles, con viejas heridas, o simplemente hipersensibles. Tienden a tomar todo personalmente, reaccionan de forma exagerada, y pueden ser muy dramáticos/as. Si tu pareja es de ésta manera, ten cuidado. La mejor manera de lidiar con éste tipo de pareja es cuidar tus palabras: Di lo que piensas, y actúa en consecuencia. Las personas suelen escuchar lo que tienes que decir si se evitan palabras que suenen críticas, desagradables o agresivas.
Se consciente de lo que entregas al otro. Trata de llevar tu sentido del humor a la discusión. La sonrisa puede ayudar a desarmar incluso a la persona más delicada. Piensa en donde hay discusiones importantes. Si tienes que corregir a tu pareja o señalar algo, no lo hagas frente a una audiencia. Espere hasta que estés a solas con él o ella, y luego expón los hechos con calma en cuanto a lo que deseas que él o ella haga de diferente forma. Se amable – y si tu pareja no conecta del mismo modo, es el momento para una conversación más seria.
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6- Procede con calma
“El acercamiento lo es todo” Nunca digas directamente: “Estás haciendo esto mal!!”, ya que sólo provocará la defensiva: Es probable que vayas a tener una mala respuesta. Es necesario tener una conversación fuera de la situación conflictiva actual. Pregúntale cómo quiere que te acerques cuando hay un problema. Ambas partes deben explicar cómo se comunican y pelean, y cabe esperar que puedan utilizar esa información para resolver el conflicto actual. La próxima vez que se acerquen a una tormenta, estarán mejor equipados para disiparla sin tanta tensión.
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7- Adiós a las armas
Cuando una pareja es defensiva, es muy fácil poner tus trincheras y contraatacar – peroesto también es lo peor que puedes hacer para resolver el problema. En lugar de contraatacar en automático, colócate “pecho-tierra”, por así decirlo.” Sé amable, por encima de todo.
Dile a tu pareja que tiene razón, y que entiendes por qué se siente de la manera que se siente. Pero también explica cómo te sientes y lo que te gustaría. Esta sería una nueva manera de romper un viejo patrón con una pareja que hace que la posición defensiva parezca o se vuelva agresiva.
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8- Consigue un buen terapeuta
Las relaciones unilaterales a menudo tienen un modo de actuar defensivo. Las parejas se sienten atrapadas, parece no ser suficiente el esfuerzo, y hay heridas bajo esa ira y las discusiones. Se puede trabajar con terapia y buscar si los ataques se están desencadenando por algo de su pasado, que a menudo es el caso. A pesar de que este pasado podría estar contribuyendo al problema, por lo general es una combinación con otros factores.
Incluso puede ser que la persona atrapada con su pasado se llegara a sentir atraída por la nueva pareja para ayudarse a si misma a resolver los problemas que le impiden llegar a un contacto intimo de confianza. En general, la actitud defensiva es como ese “muro”, un bloqueo del contacto intimo y entre más pronto se den cuenta de que se necesitan dos mejor.
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9- Deja que tu pareja hable
Por lo general, esto significa que tú no das a tu pareja la oportunidad de comunicarse, por lo tanto, él o ella actúa a la defensiva. No te apresures si deseas ayudar a tu pareja a abrirse. Dale mucho tiempo para unir y sacar sus palabras. Aunque te puedes sentir impaciente, tienes que tomarte el tiempo en una relación.
Hay tres cosas importantes que debes expresar dentro de una relación: 1). “Dime más”, 2). Hacer preguntas que demuestren tu interés. 3). No bloquear cualquier cosa que diga tu pareja con una refutación. No se trata de un debate, es una conversación, y tú quieres escuchar lo que tu pareja quiere decirte. La verdad es que conseguirás mucho más de esta manera. Y también serás más feliz.
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10- Recuerda que de hecho tú podrías ser el problema, o al menos en parte
Regresando un tanto a “el acercamiento lo es todo”. Tal vez sea tu tono o el contenido del mensaje, que puede ser cambiado un poco para que llegue más suave. Aunque es posible que pienses que no es tu problema, esta clase de conflictos es una calle de doble sentido. Recuerda a tu pareja que los dos están en el mismo equipo. La actitud defensiva surge cuando uno se siente atacado y siente la necesidad de protegerse a sí mismo. Tener conversaciones tranquilas con frases gentiles y constantes recordatorios de unidad, ayuda a disolver la actitud defensiva. El trabajo de equipo lleva a la victoria
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Referencias:
Actitudes Defensivas. Dra. Moya Guirao (2011)
12 Verdades sobre el Comportamiento Defensivo. Linda Carroll (2015)
Todo lo que podemos perder cuando nos ponemos a la defensiva. La mente es maravillosa. (2016)
Qué significa la actitud defensiva en una relación de pareja. Athenea Taik, Ph.D. (2016)
Cómo dejar de estar a la defensiva en las relaciones cercanas. Nancy Colier. (2014)
Actitud Defensiva: Una Amenaza para la Alta Autoestima. Fung Ming Chan. (2002)
Imágenes Vía: Unsplash, Giphy.
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Fuente: este post proviene de Psicólogo Armando Arafat, donde puedes consultar el contenido original.
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