¿Por qué no puedo dejar de tratar mal a mi pareja?
Es una pregunta difícil. Y la respuesta podría ser algo completamente diferente a lo que esperas. También varía mucho dependiendo de como eres TÚ personalmente, así que lee todos los escenarios que te presento a continuación, antes de sacar conclusiones precipitadas.¿Es Todo Culpa Tuya?
Lo primero que hay que notar es la Autoculpa, que es (un patrón de pensamiento-conducta nocivo) cuando terminas culpándote a ti mismo o misma, cada que algo sale mal, y tienes una sensación continua de vergüenza y culpa.
Por otro lado, entendamos que esta es la vida real, y no un cuento de hadas. Y las relaciones son dos adultos que toman decisiones. La otra persona está eligiendo, por sus propias razones, estar en una relación contigo. Y si te permite los “malos tratos” y no está estableciendo límites, entonces, también tiene sus propios problemas. Y de alguna manera u otra, está “obteniendo algo” de la relación.
“Esto no quiere decir que esté bien ser malo con alguien que te quiere y que no ha hecho nada para merecerlo (y ciertamente no está bien que la mezquindad te lleve a cometer abusos de cualquier tipo). Pero esto quiere decir que el juego de la culpa, la táctica de “soy una persona tan horrible”, puede ser una forma de cegarnos de otras verdades más útiles en nuestra relación”.
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¿De verdad eres tan malo (o mala)?
Una vez más, si realmente estás atacando verbalmente a tu pareja, es un problema grave, y es genial que seas consciente de ello.
Pero también, algunas personas esperan ser perfectas y estar a la altura de alguna idea que tienen de sí mismas: como una pareja infinitamente solidaria, sonriente y similar a Buda. En esta dinámica se usa la relación para apoyar una baja autoestima. Y la persona se fustiga constantemente pensando que es una “mala pareja” porque ha tenido relaciones fallidas en el pasado. Sin embargo, el proceso de pensamiento puede estar distorsionado.
“Las relaciones y las personas conllevan cierto desorden. Y la intimidad se relaciona con la autenticidad. Desde luego, nuestra pareja puede ver nuestro mejor lado. Nuestra bondad amorosa, abierta y cálida. Pero también tiene derecho a ver nuestro lado oscuro. Nuestra tristeza, nuestra confusión y, sí, a veces estamos llenos de rabia”.
Ten en cuenta que puede ser nuestro propio deseo negar una parte de quiénes somos, lo que puede conducir a los arranques de ira.
Piensa en el esfuerzo que se necesita para sostener una pelota de playa bajo el agua, solo para que finalmente suba de forma abrupta. Mientras que si dejas que esa pelota flote a plena vista, se requiere mucha menos energía. Esa pelota de playa simboliza tu malestar y tus preocupaciones. Si se reprime, se convierte en una ira explosiva.
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¿Eres tú o son los demás?
Una vez que salgas del modo culpa, puedes empezar a evaluar las verdaderas fuentes de tu tendencia a atacar.1. ¿Los demás hacen cosas que realmente te molestan?
¿Tienes razones AUTENTICAS para sentirte molesto o molesta? ¿Es posible que, sin que sea su culpa, no es la pareja adecuada para ti, sin importar lo “agradable” que sea? Por ejemplo, si eres una persona profunda que valora la evolución personal, y tu pareja encuentra esas “cosas” tontas y hace bromas al respecto. Podría ser que no compartas los mismos valores.
“A veces, maltratar al otro es nuestra propia forma de evitar una verdad a la que no queremos enfrentar, como que tú y tu pareja no son compatibles …y habrá que dejarlo ir.
2. ¿Te entiende?
La investigación muestra que tener una pareja que nos “entiende” ayuda a tener una mejor salud e incluso a una vida más larga, según un estudio de la Universidad de Cornell.
El mismo estudio discute cómo alternativamente, si no hay una responsabilidad percibida de la pareja (cuánto percibes que tu pareja romántica te entiende, cuida y aprecia), nos estresamos más fácilmente. Y si el estrés te lleva a la ira… ahí podría estar el problema.
3. ¿El Mal Comportamiento está en ti, y los demás solo te aguantan?
Presta atención al momento en que agredes. ¿Es después de que algo sale mal? Por ejemplo, ¿te enteraste que tus amigos están saliendo sin ti …cuelgas el teléfono, y lo siguiente que sabes es que estás arremetiendo contra tu pareja?
La agresión en cualquier forma, también puede ser una forma poco saludable de aliviar del estrés. Podríamos haber aprendido este comportamiento de nuestros padres al crecer. Debido a esto, parece aceptable atacar a tus seres queridos cuando estás molesto o molesta.
Si este es tu verdadero problema, entonces te darás cuenta de que tu lado feo también sale con la familia. Básicamente, una vez que bajas la guardia y estás con la gente que amas, puedes ser malo o mala.
4. ¿Esta forma de ser, es mucho más grande que tu relación?
“Siguiente pregunta: ¿Este patrón ha estado presente en todas tus relaciones hasta la fecha? ¿En el momento en que la relación sube de nivel, hacia la intimidad y el amor, tu maldad interior sale a relucir?”
Entonces se trata de un patrón de relación inconsciente, o “esquema”. Estás atrapado (a) en un bucle de comportamiento poco saludable. Que no ha aparecido mágicamente, sino de alguna dificultad infantil o incluso de un trauma.
Por ejemplo, una causa común de la maldad de los adultos es el abuso infantil. El abuso puede dejar a un niño con la creencia inconsciente de que el mundo es un lugar muy peligroso. O de que hay algo mal en ellos. O que de alguna manera todo es culpa suya. Que son el monstruo. Si fue un adulto que amabas quien te lastimó, la creencia podría ser que el amor es peligroso.
Como adultos podemos ver conscientemente lo loco que es este tipo de pensamiento. Y, sin embargo, a menos que nos tomemos el tiempo y trabajemos el pasado, estas creencias viven en nuestra mente inconsciente y dirigen el espectáculo.
Si el mundo es peligroso, será mejor que seamos malos para tener a los demás a raya para que no puedan hacernos daño.
Si somos un monstruo, será mejor que nos aseguremos de no atrevernos a sentir cosas buenas o dejar que la gente piense que somos buenos. Será mejor hacerles creer que somos aterradores. Digamos, actuando como malos.
Si el amor es peligroso, entonces es mejor atacar, si empezamos a sentirnos felices o abiertos.
¿Trastorno límite de la personalidad y agresión?
El abuso sexual infantil está muy relacionado con la posibilidad de padecer ya de adulto el Trastorno Limite de la Personalidad.
Uno de los principales síntomas del Trastorno Límite de la Personalidad es la “desregulación emocional”. Esto significa que tus estados de ánimo pasan de cero a cien rápidamente. Un minuto estás bien, al siguiente estás llorando, o, enfadado y siendo el villano (o villana).
Si tienes un trastorno de personalidad inestable, lo principal que desencadena esta aceleración emocional es sentir que estás siendo rechazado. A la menor señal de rechazo, reaccionarás de forma exagerada y asumirás lo peor, incluso si es solo alguien que no responde a un mensaje de texto que enviaste.
¿Puede la terapia ayudarme a no maltratar a mi pareja?
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Referencias:
Perceived Partner Responsiveness, Daily Negative Affect Reactivity, and All-Cause Mortality: A 20-Year Longitudinal Study. Stanton et.al. (2019)Stress, anger, and verbal aggression in intimate relationships: Moderating effects of individual and dyadic coping. Bodenmann et.al. (2010).
Intergenerational Transmission of Aggression in Romantic Relationships: The Moderating Role of Attachment Security. Hare, Allen & Miga.
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Fuente: este post proviene de Psicólogo Armando Arafat, donde puedes consultar el contenido original.
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