Pero el dolor emocional es solo el comienzo del daño que puede causar la soledad. También tiene un gran impacto en nuestra salud física. La soledad activa nuestras respuestas de estrés físico y psicológico y suprime la función de nuestro sistema inmunológico. Esto nos pone en mayor riesgo de desarrollar todo tipo de enfermedades, incluidas las enfermedades cardiovasculares. Sorprendentemente, el riesgo a largo plazo que representa la soledad crónica para nuestra salud y longevidad es tan severo que en realidad aumenta el riesgo de muerte prematura en un 26%.
Salir de la soledad es mucho más difícil de lo que creemos
Hay muchos caminos hacia la soledad. Algunos entran en la soledad gradualmente. Un amigo se muda, otro tiene un hijo, un tercero trabaja setenta horas a la semana y, antes de que nos demos cuenta, nuestro círculo social, en el que habíamos confiado durante años, deja de existir. Otros entran en la soledad más repentinamente, cuando se van a la universidad o al ejército, pierden a una pareja por muerte o divorcio, comienzan un nuevo trabajo o se mudan a una nueva ciudad o país. Y para algunos, las enfermedades crónicas, la discapacidad u otras condiciones limitantes han hecho de la soledad un compañero para toda la vida.Desafortunadamente, salir de la soledad es mucho más desafiante de lo que creemos, ya que las heridas psicológicas que inflige crean una trampa de la que es difícil liberarse. La soledad distorsiona nuestras percepciones, haciéndonos creer que las personas que nos rodean se preocupan mucho menos de lo que realmente les importa, y nos hace ver nuestras relaciones existentes de manera más negativa; de modo que las vemos como menos significativas e importantes de lo que seríamos si no estuviéramos solos.
Estas percepciones distorsionadas tienen un enorme efecto dominó, creando profecías autocumplidas que atrapan a muchos. Sintiéndonos emocionalmente solos y convencidos de nuestra propia indeseabilidad y del cuidado disminuido de los demás, dudamos en extender la mano incluso cuando es probable que respondamos a las propuestas de los demás con vacilación, resentimiento, escepticismo o desesperación, alejando efectivamente a las mismas personas que podrían aliviar nuestra condición.
Las percepciones distorsionadas tienen un enorme efecto dominó
Como resultado, muchas personas solitarias se retraen y se aíslan para evitar el riesgo de un mayor rechazo o decepción. Y cuando se aventuran en el mundo, es probable que sus vacilaciones y dudas creen la misma reacción que temen. Se obligan a sí mismos a asistir a una fiesta, pero se sienten tan convencidos de que los demás no les hablarán, pasan toda la noche estacionados junto a la mesa con el ceño fruncido y, de hecho, nadie se atreve a acercarse, lo cual para ellos solo verifica su indeseabilidad fundamental.Liberarse de la soledad y curar nuestras heridas psicológicas es posible, pero implica una decisión: Una decisión para anular el instinto que te dice que te mantengas alejada y que juegues a lo seguro aislándote. En cambio, debes hacer tres cosas que requieren coraje y un acto de fe:
1. Tomar acción
Acepta que la soledad está afectando tus percepciones y comprende que es probable que las personas respondan de manera más positiva de lo que esperas. Si te sientes desconectada socialmente, revisa tu teléfono y libretas de direcciones de correo electrónico, y tus contactos de redes sociales, y haz una lista de las personas que no has visto o con las que no has hablado durante un tiempo.Si te sientes desconectada emocionalmente, haz una lista de cinco personas con las que has estado cerca en el pasado. Comunícate con ellos y sugiéreles que se reúnan y se pongan al día. Sí, te dará miedo hacerlo, y sí, te preocupará que sea incómodo. Por eso también es importante:
2. Da el beneficio de la duda
Es justo suponer que alguien que disfrutó de tu compañía en el pasado probablemente también disfrutaría pasar tiempo contigo en el presente. Sí, tal vez hayan estado fuera de contacto, tal vez nunca llamaron después de prometerte verte pronto, pero debes aceptar que la razón por la que han estado fuera de contacto o la razón por la que no has estado cerca últimamente puede no tener nada que ver contigo.Con toda probabilidad, sus vidas ocupadas, sus prioridades, tensiones u oportunidades en competencia las que llevaron a la “desconexión” entre ustedes. En muchos casos, es posible que ni siquiera haya una desconexión; en otras palabras, es posible que la renuencia que asumes de su parte ni siquiera exista. Comunícate con las personas de tu lista, pero recuerda:
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3. Enfoca con positividad
Sí, le temes al rechazo y sí, no estás en el mejor estado de ánimo, pero esta es una situación en la que podría ser importante fingir. Cuando te pongas en contacto con las personas de tu lista, intenta adoptar una mentalidad positiva.Una forma segura de hacerlo es mediante el uso de mensajes de texto o correo electrónico para que puedas usar emojis para crear la carita sonriente que podrías tener dificultades para fabricar en tu propia cara. Revisa tus mensajes antes de enviarlos para asegurarte de que suenen atractivos.
Evita las acusaciones (“¡Has pasado meses sin llamarme!”) O declaraciones de desconexión (“Sé que debe ser extraño saber de mí…”). Expresa un sentimiento positivo (“¡Estaba pensando en ti!” O “¡Te extraño!”), Una invitación (“Vamos a tomar un café” o “Me encantaría cenar y ponernos al día”) y sé específica en términos del marco de tiempo (“¿Cómo va la próxima semana?” o ¿Qué día es un buen día este mes? “).
La soledad es extremadamente dolorosa, pero una vez que reconozcas las distorsiones perceptivas que causa y la trampa psicológica que creas, podrás reunir tu coraje, dar ese salto de fe y planificar tu escape. La libertad será dulce una vez que lo hagas.
Fuente: este post proviene de acuatrolados, donde puedes consultar el contenido original.
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