El día de los enamorados se acerca y muchas personas que le tienen miedo a la soledad en San Valentín se ponen a temblar ante la inminente fecha. Es extraño pensar que una fecha que hace felices a muchos a otros los hace sentir bastante tristes. En este artículo verás las formas en que se puede superar este momento de ansiedad.
¿Depresión por San Valentín?
Según la Dra. Amaya Terrón, psicóloga de Psicología Amaya Terrón, “la depresión no es un estado de tristeza puntual, sino algo prolongado en el tiempo por lo que no hablaría de depresión por un sentimiento aislado de un día. Más bien una tristeza puntual ante un desequilibrio sobre lo que sienten que deberían tener y no tienen”.
No tener pareja por San Valentín no afecta a todos por igual y no de la misma forma. Tal y como afirma la psicóloga, “dependiendo de la sensibilidad, expectativas y condicionamientos podemos observar distintas reacciones”. Así, continua, “podemos encontrar personas para quienes no tenga ninguna importancia y pasen el día como cualquier otro, a pesar de estar rodeados de corazones, flores y manifestaciones de amor a su alrededor, hasta las personas que se pueden sumir en una verdadera amargura desde que suena el despertador ese día”.
La reacción de cada uno dependerá principalmente, según informa la dra. Terrón, de la “evaluación que hacemos de nuestra situación actual y la deseada; teniendo en cuenta cómo nos gustaría estar y cómo estamos, de quién 'deberíamos' ser y quiénes somos”.
“Las personas que se sumergen en esa amargura suelen valorar la distancia entre lo que tienen y lo que les gustaría tener como algo muy alejado. La interpretación de esa distancia lejos de servir de motivación les proporciona frustración, que a su vez provoca que se mantenga esta distancia entre lo actual y lo deseado, cronificándose la situación en la desesperanza”, explica.
En cambio, aquellas personas a las que no les afecta de forma negativa este día tan señalado, aun no teniendo pareja, “no hacen evaluaciones y si las hacen no se valoran en función de tener o no pareja por lo que su presión interna no existe y esto les permite no amargarse y ser felices” apunta y añade además que “son personas que disfrutan del momento que viven y no se preocupan tanto por las expectativas sociales sino por las propias que manejan su antojo”.
Respecto a los 'deberes sociales' que nos son impuestos, la psicóloga afirma que suponen una presión demasiado grande. “A veces las personas hacen cosas que creen que deben querer hacer pero no quieren y vienen preguntándonos a los psicólogos qué les ocurre, por qué se sienten malestar. Estos conflictos internos tienen su origen en estos 'deberes' o prejuicios que no nos permiten ser libres y disfrutar de lo que de verdad nos hace felices”.
Consejos para personas que han roto su relación recientemente
A aquella persona que acabe de poner fin a una relación de pareja recientemente, Terrón le aconseja “que disfrute el momento que está viviendo, tiene la oportunidad perfecta para dedicarse tiempo a sí mismo/a y sacar de la experiencia vivida sobre la ruptura algún aprendizaje que le ayude a ser mejor persona y así merecer el amor en el futuro”. Además, recomienda que “no se apresure a conseguir otra pareja en un intento de huir de la sensación de pérdida o del dolor. Que aproveche San Valentín para acordarse de familiares y amigos a los que también quiere”. También es bueno, según la psicóloga, aprovechar para recapacitar sobre qué es aquello que ha salido mal y guardar “los recuerdos bonitos vividos para despertar una sonrisa y no como disparador de sentimientos negativos”. Y es que, “mirar atrás hace que no vivas lo que tienes delante” continua.
“No hay nadie imprescindible en nuestra vida por lo que les diría que no se encierren en el falso mito de que si 'No es ella/él no es nadie', porque es tan sólo eso, un mito, una frase. Todos somos únicos y seguro que no vamos a encontrar a nadie como nuestro Ex pero eso no significa que debamos parar nuestras vidas y dejar de disfrutar de la compañía de otras personas. Hay tantas personas bonitas por conocer que anclarse y vivir en el pasado no es inteligente” apunta Amaya Terrón.
Consejos para personas que han enviudado recientemente
Tal y como explica la psicóloga, “el duelo por fallecimiento es algo distinto a lo que estamos hablando hasta ahora puesto que es definitivo e implica un procesamiento emocional también diferente". En estos casos aconseja:
Dejarse querer y ayudar: sentirse acompañado en estos duros momentos puede marcar una diferencia importante a nivel emocional.
Pedir ayuda si se necesita: muchas de las personas que acompañan a amigos que están pasando por esta pérdida están deseando sentirse útiles.
Comunicar afectos a los allegados: no guardarse ningún pensamiento, ni emoción.
Confianza hacia las personas que quieren y no perder el contacto con ellas.
Intentar mantener rutinas, aunque cueste.
Cuidar la alimentación: la situación de duelo es muy demandante y puede consumir tanto a nivel psicológico emocional como a nivel físico, estar fuerte depende de la alimentación en gran medida y es necesario estar fuerte para superar la pérdida y recuperar la vida.
Encerrarse en casa no es solución al igual que no permitirse sentir lo que están sintiendo.
Darse un tiempo, cuidarse y no querer correr en un intento vano de huir del dolor.
Asumir que el dolor que se siente pasará, todo pasa por suerte en este caso y por desgracia en otros. “No desaparecerá del todo, siempre se acordarán de la pérdida pero no sufrirán tanto por ella” afirma Terrón.
“A veces el proceso se hace especialmente complicado, porque no es fácil. En estos casos siempre aconsejo que confíen y acudan a personas profesionales de la salud mental, preparadas y conocedoras de las fases del duelo que si bien no quitarán el dolor pueden ayudar a dotarles de herramientas para no sufrir de forma patológica el duelo” finaliza Amaya Terrón, psicóloga.
Agradecimientos: Dra. Amaya Terrón, psicóloga de Psicología Amaya Terrón.
Imágenes (por orden de aparición): ☮Katrina☮/Flickr, JoePenna/Flickr, AIM Neutron (On a break)/Flickr y Sara Björk/Flickr.
