QUÉ ES EL LOVE BOMBING?!

No hace mucho escribí un post sobre el ghosting y lo cierto es que en este último tiempo han surgido etiquetas muy concretas para explicar situaciones amorosas de amor y/o desamor, las cuales me parecen muy reales y que nos pueden ocurrir a cualquiera de nosotrxs.

En este caso, hoy le toca a el love bombing o bombardeo amoroso, una táctica para inundar a una posible pareja con una sobreabundancia de atención, cumplidos y, a menudo, falsas promesas; y aunque parece un concepto muy millennial, este concepto se acuñó en la década de los años 70 por los miembros de una secta estadounidense para explicar como los lideres "camelaban" a través de sobredosis de afecto o bombas de amor, proyectando mucha seguridad en sí mismas (aunque no la tengan), auto-suficientes (aunque no lo sean), narcisistas y ambiciosas. Por lo tanto, cualquier persona se puede sentir fascinadx y/o atrapadx por alguien así.



Algunos signos de love bombing:

Te bombardean con llamadas/mensajes/audios: Te llaman, envían mensajes continuamente a lo largo del día y la noche, están pendientes de tus redes sociales... Vale que al principio de conocer a una persona es normal sentir mucho interés, pero en el momento que es más unilateral y continuamente están marcando terreno, es una alerta roja.

Un nivel excesivo de cumplidos y/o preocupación: Los cumplidos son una parte saludable de cualquier relación, pero tu instinto sabrá cuando algo se esté volviendo abrumador o suene demasiado bueno para ser verdad. Alguien que promete su amor incondicional o insiste en que sois almas gemelas después de un período muy corto de tiempo probablemente no esté siendo genuino, porque todavía no conoce tu verdadero yo.

Te dicen lo que quieres escuchar: A todxs nos gusta que nos digan cosas bonitas y más si viene por parte de la persona en la que has puesto los ojos, pero es muy posible que validen expresamente su punto de vista para ganarse tu favor, confianza y afecto con un motivo oculto.

Se mueven muy rápido: Lxs encanta apresurar las cosas, y es probable que intenten acelerar la relación planificando el futuro prematuramente o haciendo planes constantemente sin que te de tiempo a reaccionar, pensar, reflexionar... y simplemente te dejes llevar por el momento.

Intentan "salvarte": En algunas ocasiones, este tipo de personas "huelen" tu situación. Ya sea que has sufrido en el amor, has padecido una perdida de un ser querido hace poco, tu pareja te haya dejado no hace mucho tiempo, estés pasando por un mal momento en el plano que sea... Siempre están buscando soluciones a lo que te aflige. De esta manera te sentirás en deuda y te conquistan.

Te hacen sentir especial: Te dirán que eres la persona más bella, inteligente, talentosa del mundo o el mejor amante de todos los tiempos. Durante la fase de bombardeo amoroso, te colocan en un pedestal que crea una narrativa falsa y te hace creer en fantasías grandiosas. Además, es posible que te romanticen, diciendo que eres maravillosx y sorprendente a pesar de no conocerte bien. Aunque esa atención puede ser tentadora, se escépticx acerca de los elogios y el afecto extravagantes, especialmente si provienen de alguien que acabas de conocer.

Les gusta lo que a ti te gusta: Amará todo lo que amas o no le gustará todo lo que odias. Fingirán que les gustan las mismas cosas que a ti: Música, películas, comida, bebidas, vacaciones, pasatiempos, deportes... Lo que sea. También validarán expresamente sus puntos de vista para obtener tu aprobación.

Te hacen preguntas personales: Les encanta saber de ti, te quieren conocer más, hace tiempo que no conocen a nadie como tu, eres muy diferente al resto, están sintiendo mucho por ti y eso les asusta... Pero el punto es que cuanto más sepan de ti, más se pueden crear un perfil que se asemeje a lo que te puede gustar.

Te cuentas hasta sus historias más duras para provocar tu empatía: Te contaran hasta sus "miserias" porque tu eres especial y les has hecho abrirse como hace tiempo no lo habían hecho. De esta manera, bajas tus defensas y te abres porque ya empiezas a confiar en ellxs.

Pueden presentarse a sí mismos como una víctima o alguien que ha sido "atacados" por el mundo, incluidos los miembros de su familia. Son rápidos en encontrar un punto débil en tu corazón, tocar una fibra sensible y comenzar una relación contigo.

Hacen promesas (vacias): Te venden la moto de tal manera que no eres consciente porque no te dan tiempo a "pensar" en lo que esta pasando. A la larga o desde el principio (depende de cada "relación") no cumplen sus promesas y más cuando ya te ven muy segurx o han conseguido lo que querían, ya sea un plan de vacaciones, una noche romántica o algo intimo. Rápidamente te darás cuenta de que las promesas que hacen son endebles y huecas. En cambio, fingen cumplidos para tener acceso a tu corazón. Si sus cumplidos parecen exagerados, investiga la posibilidad de que tengan un motivo oculto para aprovecharse de ti

No respetan tus limites: Alguien que realmente te respete, respetará lo que dices que necesitas y te dará tiempo y espacio para tal efecto. No estarán todo el día encima de ti, no se venden, no prometen, no regalan los oidos... Esas cosas se van viendo/creando y por norma general con el tiempo.


Etapas del bombardeo amoroso:

Etapa 1. Bombardeo de amor por parte de la otra persona: Es como que sacan su parte más amable, romántica, especial, cautivadora, impresionante... Colmándote de atenciones y acostumbrándote a que esa persona estará ahí para ti en cualquier momento. Intentando verte continuamente, con mensajes constantes, halagos, expresando sentimientos "románticos", quieren hacer planes a corto y largo plazo... Consiguen que lxs idealices y te generan una dependencia porque te acostumbras a que están ahí, es como que crees que tienes el control, no te gustan tanto pero te dejas llevar porque crees que esa persona esta muy por ti... Pero tan rápido y desproporcionado, no suele ser real.

Etapa 2. Devaluación: Llega la frialdad. Esa persona sin previo aviso cambia repentinamente su comportamiento y retira radicalmente su afecto y atención de la noche a la mañana.

Desaparecen, ya no te escriben, te contestan con más indiferencia, parecen completamente otra persona, no te da explicaciones cuando le preguntas que le ocurre o directamente busca excusas como el trabajo, problemas familiares, cansancio, estrés, desaparecen pero a los días vuelven a aparecer...

Son expertxs en hacer sentir como que tu has hecho algo mal, pero la realidad es que les gusta crear esa sensación de sufrimiento en la otra persona. Que de repente cambien los papeles y seas tu quien este detrás mendigando amor para hacerles sentir bien, preguntando qué ocurre, por qué ese cambio... No lo hagas. Una cosa es que intentes hablarlo y poner las cartas sobre de la mesa, pero si solo recibes largas o directamente ves que esta jugando, retírate.

Etapa 3. Descartar: Muchxs sienten que descartar es la etapa más dolorosa del ciclo de abuso (porque esto es una abuso). La mayoría de lxs narcisistas te descartarán dramáticamente cuando estés más vulnerable (y rotx). Esto está totalmente en línea con el la sensación de control y superioridad que ejercen.

Sin embargo, descartar no es tan simple como dejarte. Puede implicar amenazas de violencia o incluso una campaña de difamación en tu contra como una forma de seguir controlando la narrativa después de que te vayas. Aunque cortar todos los lazos es la mejor manera de hacerlo, muchas personas vuelven a entrar en este ciclo de abuso con parejas narcisistas durante muchos años (hasta que tienen fuerzas de salir completamente) porque pensamos que realmente nos quieren, cambiaran, tienen que madurar emocionalmente, no están preparados para una relación aunque inicialmente todo apuntaba a que si... O directamente, esa persona no quiera que salgas de su vida y estés ahí para cuando le apetece.


Qué hacer en estas situaciones?!:

Si sientes que te están bombardeado de amor, lo mejor que puedes hacer es dar un paso atrás para intentar ganar perspectiva. Escribe tus sensaciones y habla con un terapeuta/psicólogx o con personas de tu confianza.

Si de repente llega la frialdad y ya has intentado saber que ocurre o empieza a aparecer y desaparecer... Se necesita tiempo y fuerza de voluntad, pero no te quedes ancladx en lo vivido o en las promesas de futuro que no son reales por su parte. Aléjate y no te culpes porque tu no has hecho nada malo. Simplemente esa persona estaba jugando.

No te culpes por no haber sido más cariñosx, por no haberle expresado tus sentimientos, no te culpes por haber caído en sus redes, por no haber visto que podía estar jugando para contigo hasta conocer a otra victima... Tranquilx, no depende ni ha dependido de ti.

Trabaja en el amor propio y en que mereces una persona real, con sentimientos genuinos hacia ti.

A veces, las relaciones breves y/o las relaciones toxicas son las más intensas y las que cuesta más pasar pagina. Dale tiempo al tiempo.