#noche y como si no puedes dormir tienes que escribir

En la noche , en la noche es cuando puedo escaparme un ratito y escribir algo para mi , últimamente y despues de la visita de mis hermanos con los que he compartido tiempo y me han ayudado con mi niña y hemos salido , algo en mi se ha despertado , se me han abierto los ojos y he visto que mi vida es un sota, caballo, rey .Trabajo , casa, hija ,trabajo ,casa , hija

me he pasado tantos años aislada del resto

primero ocultando mi relación oculta es decir que como el tenia pareja estábamos a escondidas , le dejaba e intentaba otras relaciones pero nada iba hacia adelante , tu sabes eso de que si la sigues la consigues ? pues es verdad , pero una cosa te digo , estate muy seguro de que es lo que quieres antes de cegarte y emperrarte en estar con esa persona , párate y piensa y piénsalo muy bien quizás luego te arrepientas , quizás vivas cosas que no vivías y no tienen porque ser positivas , ninguna cosa forzada sale bien siempre sale alguien perjudicado y si eres tu el perjudicado o la perjudicada lo siento.

en mi caso años ocultando una relación ,años aguantando las visitas de su ex , el hermano de esta y sus amigas, de habladurías, al ser el mayor que yo, de que nos juzguen , que haya gente que ni me hable , de tener un niño con su anterior pareja y de que ese niño me odie a mi y a nuestra hija el resto de su vida , de a ver aguantado estar en un plano que no me correspondía, de vivir en una casa que no me gustaba , en el entorno que el se forjo con su anterior familia , aguantar que me mirasen por encima del hombro , si yo hubiese sabido lo que me venia encima no me hubiese metido ,pero yo no obligue a nadie es mas yo corte esa relación insana , y al tiempo el apareció en mi vida y yo le acepte pero en realidad no lo acepto , no acepto lo que pase , no acepto mis abortos antes de tener a mi hija , que me hicieron tener unos años tristes y sumamente dolorosos , me sumí en la rabia y la desesperación , en la ira y la mas profunda tristeza , me convertí en otra persona una muy fea, me sentía fea por dentro y por fuera no podía compartirlo porque en el fondo me avergonzaba de no ser los suficiente mujer como parir un hijo , un hijo para el ,nos casamos si cosa que no hizo con su ex pareja , pero de nada sirvió pues su hijo me odio mas y ella también , han pasado casi 6 años y nos hemos cambiado a otro pueblo , pero pco mas a cambiado , quizás yo que me sentía atrapada en una prisión , observada , juzgada , odiada , siento mucho si he hecho daño a alguien no era mi intención aunque no lo crean pero si me conocieran yo solía mucho idealizar a los hombres al hombre que me gustaba eso me cegaba , quería amar a toda costa, pero el amor a toda costa no es bueno.


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