"Sorteando la depresion"
En un articulo anterior que escribi "Girando en Circulos", me referi a como era un dia para mi, y cada una de mis actividades a veces las sigo como un robot, pero me he dado cuenta que esas actividades todas rutinarias me han salvado de caer profundamente en una gran depresion, a veces estoy tan cansada de todo y de todos que quiero "tirar la toalla"; el cuidar a mi madre se ha convertido en una tarea de tiempo completo, me siento aburrida, cansada adolorida y podrida.
Lo unico que me anima un poco son mis gatitas, los domingos y mis 2 dias de cine al mes.
Hay momentos del dia que quiero estallar, pero solo me pongo de mal humor y lanzo introperios contra todo y todos, pero ahi quedo, no puedo hacer mas.
Una vez escuche que "la drepresion es para los debiles" ahora no se cuan cierto sera esto, no me creo tan fuerte, nunca me considere una persona debil, pero tan fuerte no lo se, espero que no llegue el momento en que no pueda mas ya que yo me conozco y el dia en que caiga en una depresion profunda, no habra poder humano que pueda sacarme de ella.
Solo espero seguir con vida aun cuando mi madre haya partido, y la verdad ya no me importa nada espero que sea pronto, no se cuanto mas pueda seguir aguantando todo lo que me esta pasando con mi triste, aburrida y cansada vida. Hay dias que solo quiero que llegue la noche para tomar analgesicos y pastillas para dormir y caer como muerta en mi cama y esperar no despertar mas.
No se cuan cerca estoy de la "bendita depresion", solo se que estoy resistiendo como pueda, trato de no caer en ese gran hoyo, me defiendo como pueda, soy como una olla de presion dejando salir el vapor de a ratos.
Todo esto en mi vida me cayo de la nada, de un segundo a otro, me quede con una madre totalmente inutilizada de mente y de cuerpo (todo por un brazo roto, y es que ella no pone un milimetro de su parte para sanar), me quede sin trabajo, me quede sin vida y sin fe, a veces me levanto y ya no tengo ni esperanza.
Me aferro a mis dias de cine "cual naufrago a una tabla", me duele mi vida, mi exclavitud, no se porque la vida me tendio esta trampa, pero jugo muy sucio para mi, la vida me quito todo, y lo peor es que veo a otras personas que son crueles, malvadas y sin embargo les va muy bien en la vida, hacen y deshacen cuanto quieren, y como quieren hacen todo el daño que pueden y no les pasa nada malo todo lo contrario, y no me refiero a gente ajena a mi vida, es gente que vive en MI casa. Es mas me atrevo a decir que la vida los premia increiblemente, y los demas creen que son lo maximo (claro que lo que diga la gente no me importa).
Todo este tiempo me he preguntado, por que a mi?, para que?, no tengo la mas maldita idea, y ya me estoy desesperando, si esta situacion sigue asi......, no se que es lo que voy hacer.
Por lo menos si consiguiera un trabajo decente que lo pueda realizar desde casa, donde gane algo de dinero, sin que tenga que vender nada, ya que en esa area soy pesima.
No tengo amig@s cercanos, no tengo familia, no tengo nada, estoy en el fondo del pozo, y no encuentro la salida, ni "la luz al final del tunel".
En algun momento crei que todo esto me serviria de algo o para algo, pero no, no veo para que me pueda servir tanto dolor, solo para darme cuenta que la vida es una mierda, y que algunos "nacen con estrella y otros como yo estrellados".
Fuente: este post proviene de Yo cuidador, donde puedes consultar el contenido original.
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