Psicopíldoras #2#. Temo que el otro no sienta suficiente por mí

Tengo 33 años y tras haber sufrido varios desengaños amorosos, al conocer a alguien, me pongo a la defensiva y complico todo demasiado. En seguida me supone un problema cualquier gesto o comentario del otro y dudo de si tiene suficiente interés en mi hasta el punto de poner en peligro la relación. ¡Llego a saturar! Me preocupa ser yo la que se cargue la relación antes de tiempo y con mi actitud no dejo que las cosas fluyan… ¿Cómo puedo resolverlo?

M.

Lo que explicas corresponde al estilo “Preocupado” del que habla Xavier Guix en su libro “¡Cuánto te quiero! (te recomiendo que lo leas, seguro que te ayuda a reconocer patrones disfuncionales y sanos en las relaciones de pareja). Este tipo de personas, atribuyen un alto valor al otro pero no confían suficientemente en ellas mismas por lo que gran parte de su energía va dirigida a comprobar si el amor o interés que despiertan a esa persona es suficiente. Pueden poner a examen cualquier conducta de su pareja y considerar, por ejemplo, que ya no existe el mismo interés porqué un día esa persona ha anulado una cena porqué tenía migraña. Cuidado, ya que el otro puede acabar frustrándose y sintiendo que, haga lo que haga, nunca será suficiente para ti.

Te recomiendo que hagas un ejercicio de responsabilidad. En lugar de responsabilizar al otro de que te demuestre o se esfuerce lo suficiente, céntrate en ti. Es decir, pasa del “¿Qué hace él?” a “¿Qué hago yo con esto?”.

A menudo, la falta de seguridad personal hace que busquemos en elementos externos la seguridad de la que carecemos. De esta manera, en lugar de preguntarte “¿Qué me ocurre?”, “¿De qué tengo miedo?”, “¿Qué me pasa con el rechazo?”, te enfocas en el otro diciéndote “¿Me querrá suficiente?”, “Si estuviera enamorado haría…”, “¿Esto quiere decir que está perdiendo el interés?”…

Aunque suene duro, nadie ha venido a este mundo para hacernos felices, ni siquiera para darnos amor. Cuando una relación es sana, el amor no se pide ni exige, simplemente se recibe y si no es suficiente, eres libre para irte. Con esto, quiero decirte que esa inseguridad y miedo que sientes tiene que ver contigo, no con esa persona con la que estás empezando un proyecto. Recuerda que la pareja es la escuela de crecimiento personal por excelencia y, a menudo, aparecen en nuestras vidas sujetos que tan solo son un vehículo que nos lleva a nuestras vulnerabilidades para que las podamos trabajar.

Por lo que comentas, eres consciente de que la dificultad tiene que ver contigo y eso es el 70% de tu mejora, ¡Te estás responsabilizando en lugar de culpar al otro!

Desmitifica teorías sobre el amor: amar no es estar pendiente de alguien a todas horas y bajo todas las circunstancias. Y, sobretodo, ten en cuenta que el empezar con alguien implica conocerlo sin juicio, para poder decidir si esa persona es la que queremos en nuestras vidas o no.

Te sugiero que leas un artículo que escribí hace unos días sobre los miedos más frecuentes cuando empezamos una relación y la manera de subsanarlos:

http://www.espaitau.es/los-4-peores-miedos-al-iniciar-una-relacion/

Espero haberte ayudado.

¡Hasta pronto!