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Honrarás a tus maltratadores

"Honra a tu padre y a tu madre, como Jehová tu Dios te ha mandado,
para que sean prolongados tus días, y para que te vaya bien
sobre la tierra que Jehová tu Dios te da."
Deuteronomio, 5:16



La familia no es sólo el grupo humano en el que nacemos y nos desarrollamos. La familia es una alianza que proporciona, o debería proporcionar, amparo emocional, social y económico a todos sus miembros. Pero es, ante todo, el núcleo sociopolítico de muchas civilizaciones y siempre será, en consecuencia, defendido por el poder. Debido a ello y para que no lo olvidemos existen el día del padre, el día de la madre, las navidades y las leyes... Nuestro código civil español, por ejemplo, en su artículo 142 y siguientes, regula la obligación de proporcionar alimentos, habitación, vestido, asistencia médica y educación no sólo a los cónyuges e hijos, como es de sobra conocido, sino también a los hermanos en casos de extrema necesidad y a los padres, pudiendo ser tales obligaciones reclamadas judicialmente. Dichas leyes no tienen en cuenta, en principio, lo que sucede o sucedió en cada casa, y en cada corazón.

  Porque, por ejemplo ¿qué sucede cuando una familia es patológica? ¿Qué ocurre cuando uno de sus miembros es víctima de un continuo maltrato visible o invisible? ¿Qué pasa cuando ese miembro, después de muchos años intentando ser un buen hijo/a, desarrolla trastornos psicosomáticos y/o neuróticos? ¿Qué sucederá si, agotado de mostrarse dócil intentando ser escuchado, comprendido, querido, sólo obtiene más indiferencia, rechazo, dominación y agresiones? ¿Y si, tras infinitos esfuerzos por ser amado, perdidas ya todas las esperanzas, no puede soportarlo más y se atreve a alejarse de sus maltratadores...? Lo que ocurrirá es el inicio de un nuevo calvario.

Mucha gente piensa que, dando este portazo emocional, todo se arregla. Que "muerto el perro, se acabó la rabia". Que quien se aleja olvida pronto y empieza a disfrutar plenamente de su vida. Que los que sufren realmente son los padres "abandonados", que no logran procesar su duelo porque "no entienden" lo que está ocurriendo y se desesperan con la "intolerable" conducta del huido, etc. Pero lo cierto es que su dolor no se debe, como habitualmente se cree, a la pérdida del vínculo amoroso con el hijo (que nunca existió y que, por otra parte, sólo desearía el bien de éste), sino a la pérdida del poder sobre la víctima. Aquí nos encontramos, una vez más, con la enorme fuerza del Cuarto Mandamiento, que invierte la realidad para justificarse: ¡victimiza a los padres y culpabiliza a los hijos!

Pero el maltratado, lejos de descansar tras adoptar la dificilísima decisión de alejarse de sus maltratadores, continúa sufriendo. Para empezar, nadie lo entenderá. Será cuestionado o topará con la indiferencia de su pareja, sus hijos, sus amigos y, lo que es más grave, con muchos psicólogos moralistas y relativizadores que le conminarán a "comprender y perdonar" a su familia. Nadie parece estar dispuesto a entender que la ruptura está muy lejos de ser un "capricho" trivial, sino el resultado de un largo y durísimo proceso emocional (con terapia o sin ella) que, tras grandísimos sufrimientos y con gran coraje, ha sido indispensable realizar para lograr la supervivencia psíquica. ¿Quién, si no, se alejaría de su familia? ¿Y cómo un torturado podría aliviar sus traumas junto a sus torturadores diarios?

En el caso de las familias muy patológicas, se añade el problema de algunos parientes que, lejos de resignarse al alejamiento del disidente, inician una cruel persecución contra él. Llamadas, presiones, chantajes emocionales, insultos, amenazas, culpabilización sin límites y, en algunos casos, incluso denuncias (p. ej., pleitos de los abuelos exigiendo ver a sus nietos (ver). Ningún miembro familiar será capaz de defender al huido o, al menos, mantener una actitud neutral y respetuosa. De modo que enfrentarse a los maltratadores significa, de hecho, enfrentarse a todos sus aliados, es decir, quedarse completamente solo. Renunciar a toda pertenencia o ayuda emocional, económica o práctica por parte de la familia. Significa... la orfandad definitiva, el desamparo.

Esta carga es muy pesada para una persona maltratada y, por tanto, muy debilitada emocionalmente. Necesitará hacer acopio de todas sus mermadas fuerzas para soportar la situación... porque con cada nuevo contacto, con cada nueva humillación, con cada nueva ofensa y chantaje, se reabren una y otra vez sus heridas. Por eso el recién liberado, aunque siente un cierto alivio por la distancia que ha puesto con sus verdugos, sigue padeciendo un profundo malestar en el que se mezclan el miedo, el odio, la tristeza, la culpa y una constante autocuestionamiento: "¿estaré haciendo bien? ¿Me estaré equivocando? ¿Serán falsos mis recuerdos? ¿Estaré siendo cruel e injusto con mis padres...?". La mayoría de estas víctimas necesitarán todo el apoyo, comprensión y afecto que puedan lograr de sus personas de confianza (¡si tienen la suerte de tenerlas!), pues les será muy, muy difícil sentirse seguras sin puntos sanos de referencia.

A pesar de la distancia y el tiempo, las heridas del maltratado nunca se "curarán" del todo. Ni siquiera cuando sus maltratadores mueran se librará la víctima de su tóxica influencia, grabada para siempre en su corazón. A pesar de su consciencia, del todo indispensable, no logrará evitar a lo largo de su vida ciertas "recaídas emocionales". En tales casos, la persona volverá a enfadarse, deprimirse, sentirse hondamente cansada, sin remedio, incurable, torturada por cosas que pasaron quizá hace ya décadas y que nadie, salvo ella misma, parece recordar.... Puede entonces caer en la tentación de desear volver (como en los anuncios de Navidad), creyendo que así podrá por fin descansar y aliviar su malestar constante. Pero, si lo hace, desgraciadamente será sólo para comprobar que nada ha cambiado y que nada cambiará nunca.

Vemos, pues, que pese a lo que digan ciertas noticias, articulos o sabidurías de Facebook y otros medios de comunicación, los "malos hijos" no son esos locos, esos perfectos sinvergüenzas que "abandonan a sus pobres padres" por egoísmo, capricho, irresponsabilidad, maldad... Son, muy al contrario, personas desesperadas que lo intentaron todo, sin éxito, para ser respetadas y queridas, hasta que, para salvarse de la locura y con enorme coraje, no tuvieron más remedio que rendirse y huir. No es posible en las familias tóxicas, cargadas de violencias visibles e invisibles, ningún diálogo, ninguna reparación. Así que ¡el chivo expiatorio que todos fabricaron consiguió emanciparse! Y esto es lo que todos callan, lo que todos odian. Estas víctimas liberadas no sólo luchan heroicamente contra sus familias (a las que dejan de pertenecer), sino contra toda la cómplice oposición social, que no comprende ni perdona a nadie, pues sólo exige comportamientos "correctos", bienpensantes, adocenados, enajenados, sin identidad propia.

Digámoslo de una vez por todas. Los "malos hijos" que huyen de sus familias, esas despreciadas "ovejas negras", no sólo sufrieron durante toda su infancia y durante todo su largo proceso de concienciación y liberación, sino que, en lo referente a ese conflicto y con independencia de su crecimiento y bienestar en otros aspectos de su personalidad y de su vida, siempre quedará una dolorosa herida. Porque nadie puede acostumbrarse a carecer de lo que todo ser humano anhela con toda su alma: el amor sano de unos padres.

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