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¿Cómo sé si tengo un apego ansioso?

Apego ansioso

#Apegoydependenciaemocional

En este artículo te voy a contar que es un apego ansioso, sus causas y qué implica tenerlo.

¿Qué importancia tiene tener un apego ansioso o ambivalente?

Generalmente cuando sale el término apego ansioso o ambivalente, lo hace en un contexto de pareja. Suele ser entonces cuando se ponen de manifiesto una serie de reacciones emocionales e inseguridades.

Tener este tipo de apego, no implica que sus consecuencias se manifiesten exclusivamente en el ámbito vincular. Sin embargo, las personas que sufren esta ansiedad relacional, suelen ser personas que cuando no se encuentran inmersos en algún vínculo, llevan una vida perfectamente normal. Los problemas comienzan cuando comienza la unión.

Este artículo espero que te ayude a poder entender lo que te sucede. Entenderlo no va a hacer que se cure, pero te puede dar herramientas para al menos colocar las cosas y poder comenzar a regularte.

¿Qué es el apego inseguro?

En primer lugar, te voy a contar brevemente que es el apego, de donde viene este concepto y cómo se ha estudiado. Quizás cuando leas esta primera parte pienses que me estoy yendo por los cerros de Úbeda, pero dame tiempo, creo que lo contrario sería comenzar la casa por el tejado.

Cuando hablamos de apego ansioso (también llamado inseguro ambivalente) la gente suele pensar que me refiero a tener ansiedad. Y en parte sí, pero en parte no, al menos no la ansiedad de la que solemos hablar. Los síntomas se parecen mucho, bueno no es que parezcan, es que son, los propios de la ansiedad. La diferencia radica en que van dirigidos y actúan en relación a otra persona.

Aquí es donde entra en juego el apego. El apego es la relación que establecemos con nuestros cuidadores o referentes primarios. Generalmente, nuestros padres.

En función del cariño, la atención, la valoración, la protección y un sinfín de cosas más, es cuando se establece nuestro tipo de apego. Esto de alguna manera nos sirve para aprender a saber qué esperar de relaciones y cómo co-regularnos.

superar apego ansioso

El experimento de la situación extraña de Mary Ainsworth

Ainsworth junto a Bowlby son dos de los mayores exponentes de la teoría del apego. En concreto, Ainsworth diseñó lo que hoy día es conocido como el experimento de la situación extraña.

No me voy a parar a explicar este experimento en profundidad, ya que es algo largo y quizás ya lo conozcáis. Si clicáis en el término, os he incluido un enlace a un artículo para ampliar información y que lo explica detenidamente.

En resumidas cuentas, en el experimento de Ainsworth se exponía a infantes de entre 1 y 3 años a situaciones ansiógenas o que generaban desconcierto. A posteriori, comprobaban cuando volvía la madre si su presencia lograba calmarles.

Lo que se dieron cuenta es que aquellas niños y niñas que tenían lo que después catalogaron como apego ansioso, no logran calmarse en presencia de ella. Sino que seguían sintiéndose mal, teniendo respuestas ambivalentes que alternaban entre rabietas y la necesidad de apegarse aún más.

La primera conclusión es clara, aquellas personas con un apego ansiógeno van a tener más dificultades para regularse emocionalmente.

Cómo nos han enseñado a regularnos, nos regulamos

Esta es una de las posibles explicaciones de porqué algunas personas no se sienten capaces de gestionar sus emociones. Tal y como nos han enseñado a regularnos y nos han regulado, nosotros lo haremos en el futuro.

La razón por la que estas madres no eran buenas reguladoras y tampoco fuentes de seguridad, es porque generalmente ante una abreacción emocional por parte del infante, su respuesta no era la más indicada.

Los cuidadores que potencian un tipo de apego ansioso, suelen ser personas que tampoco saben regularse así mismas. Reaccionan con miedo, histeria o incluso rabia cuando presencian la emotividad de sus hijos/as.

Además, se pueden mostrar muy invasivos y controladores por momentos, y en otros muchos no estar emocionalmente receptivos. Generando una incertidumbre y ambigüedad respecto al vínculo.

La dependencia emocional es un símbolo de incertidumbre

En el párrafo anterior os acabo de dar la clave para comprender la dependencia emocional. Cuando tenemos un cuidador que se comporta de esta manera, nos genera una continua duda, ¿estará disponible o no? ¿me quiere realmente, o no?

apego ansioso tratamiento
Esta forma de relacionarse por parte del referente genera mucha inseguridad respecto al vínculo, ya que no asienta la certeza de tener ese apoyo de manera incondicional. Por un momento son muy afectuosos y presentes, y por el otro se pueden mostrar ausentes, enfadados o rechazantes.

Esto provoca que la persona dependiente desarrolle un sistema de alerta constante, donde vigila la continuidad del vínculo y el comportamiento de la otra persona. Existe un miedo constante al rechazo, pérdida o abandono del ser querido.

El apego ansioso en la pareja

Seguramente, según os contaba las reacciones que desarrolla el niño o niña en relación a sus padres, si habéis sufrido algún episodio de dependencia emocional en vuestra vida, os haya resonado.

La cuestión es qué si tenemos este tipo de apego, cuando conocemos o nos unimos a alguien, se activa todo este circuito de ansiedad.

Puede ser que no sea al principio. Los primeros meses de una relación suelen ser de mucha atención y romanticismo. Cuando la intensidad baja, y la otra persona comienza a mostrarse realmente como es y a tener conductas más distantes, es cuando comienzan las reacciones de hiperactivación en la persona dependiente.

Dependencias hay de muchos tipos:

Uno de los problemas cuando hablamos sobre la dependencia es que metemos en un mismo saco un montón de aspectos diferentes.

La dependencia emocional quiere decir que una parte de nosotros: nuestra autoestima, capacidad para regularnos, seguridad u otras, está colocada en otra persona. Es decir, no depende de nosotros.

A menudo, a las personas que han atravesado algún estado de dependencia emocional, oigo que les dicen “es que no sabes estar sólo/a”, cuando en ocasiones no tiene absolutamente nada que ver.

Es cierto que muchas personas huyen de la soledad. Pero muchas otras personas que tienen estas reacciones de ansiedad, cuando no están con alguien, son personas que se encuentran asintomáticas.

¿Cómo eligen pareja las personas con apego ansioso?

Por alguna razón que aún no hemos conseguido certificar, las personas que tienen apego ansioso suelen elegir o fijarse en personas que son emocionalmente poco presentes o que se relacionan de forma intermitente (el clásico te doy y te quito).

Esta forma de escoger provoca lo que en psicología llamamos una retraumatización, ya que es como revivir la experiencia de apego temprano que tuvimos. Son el tipo de relaciones que reactivan la inseguridad y la necesidad de control por parte de la persona que comienza a relacionarse de forma dependiente.

¿Por qué se eligen este tipo de personas?

Habitualmente este tipo de personas no suelen mostrarse así de primeras, sino que precisamente, justo lo contrario: atentos, disponibles, cariñosos, halagadoresCuando comienzan a retirarse afectivamente, es cuando simultáneamente se activa la parte ansiosa de la pareja.

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Cuando estamos ansiosos u obsesivos con otra persona, solemos confundir esta reacción con amor. La desesperación por lograr tener la atención y presencia del otro, no es una señal de enamoramiento, sino de nuestras heridas personales.

Sin embargo, suele ocurrir que acabemos asociando el estar enamorado/a a cierto grado de sufrimiento y obsesividad. De forma qué, si conocemos a alguien y no sentimos eso, lleguemos a pensar que no estamos sintiendo lo suficiente.

Síntomas y señales de dependencia emocional

Para finalizar te voy a dar un listado con los síntomas y señales más frecuentes que manifiesta una persona con apego ansioso dentro de una relación de pareja. Si la mayoría de ellos te suenan demasiado, todas las papeletas apuntan a que tienes un tipo de apego ansioso:

Pensamiento constante en la pareja. Esta se vuelve el centro gravedad de la atención. Desde querer saber dónde está y con quién, hasta tratar de comprender su comportamiento.

Sentimiento de culpa y auto responsabilización del comportamiento distante del otro/a.

Pensar que nadie me va a aguantar

Sentimientos intensos de celos u otros que suelen llevar a un exceso de control

Necesidad urgente y permanente de recuperar el vínculo y la presencia física con la pareja

Conductas pasivo agresivas. Intentos de no perder el control de las emociones y acabar expresando la frustración de una manera poco adecuada

Esperar pasivamente a que la otra persona cambie.

Hipervigilancia de las reacciones de la otra persona y un excesivo control de lo que uno/a mismo/a dice y hace.

“Llevar las cuentas”. Fijación constante en la forma de actuar de la pareja y acumulación del rencor

Miedo a expresar lo que realmente se desea, y como consecuencia, sobreadaptarse a la pareja.

Temor a enfadarle o disgustarle y que eso provoque su marcha.

Si te has sentido identificado/a con este listado, hay algo positivo que podemos extraer. Sabemos lo que te sucede y ahora tiene nombre. Tiene una explicación y no es que estés loco/a, es una reacción bastante humana.

Y lo más importante, se puede trabajar y reparar.

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