odio a mi madre

vaya lo siento, que edad tienes? trabajas?

sé lo que es no llevarse bien con una madre, antes con unas cuantas discusiones podía llegar a chafarme el dia y a cabrearme pero con el tiempo he conseguido calmar nuestra relación, no llegues al extremo de odiarla, estoy segura que nada de lo que hace lo hace con mala intención, muchas no saben cómo tratar a los hijos y hacen lo que pueden, a veces intentan ayudar pero con sus comentarios criticos consiguen todo lo contrario,

si quieres poner algún ejemplo de alguna discusión que tengais y qué es lo que te suele decir te podría ayudar mejor, lo principal es que aceptes a tu madre como es, y si sus comentarios no te gustan o te enfadan no entrar en la discusión y pensar que no lo hace con mala intención y que no sabe hacerlo mejor, debes ocuparte de tus cosas y tus proyectos y salir del vínculo de tu madre lo más posible, si trabajas o tienes cosas que hacer no estás tanto con ella y las cosas se suavizan pero como tengas que pasar mucho tiempo con ella lo tienes peor habría que buscar algo que hacer,

tratar de cambiar a tu madre es algo imposible y te puede causar mucho estres por lo que lo mejor sería pasar poco tiempo con ella y no entrar en discusiones, ya nos contarás, saludos!
Último post de mi blog: TU CRECIMIENTO PERSONAL

Para hacernos a una idea de dónde vienen estas desavenencias y contradicciones con tu madre, pon algún ejemplo de discusión, como ya te han comentado, y la edad que tienes.

No es lo mismo que seas una adolescente con ideas propias y que no acates los consejos de tu madre, cosa común además en esas edades, que si eres bastante mayor y ella te machaca para irritarte y buscar discusión, son enfoques diferentes.

En cualquiera de los dos casos, le debes un respeto y le puedes sugerir hablar del tema que sea con tranquilidad por si llegaías a un acuerdo,  si se exalta no le sigas la corriente y le contestes mal, no sacas nada, sólo irritarte a ti misma por impotencia y ponerte mal de los nervios.

al tener Hola y feliz Navidad Por suerte o desgracia madre solo tenemos una, y asi es. Al no poner ninguna situación yo no se si tu madre es tan mala y horrible como la pintas o es que por el hecho de que en circustancias no tenga una misma opinión que tu o te diga la verdad de lo que piensa por eso te disgusta y te hace daño.
Quitando casos extremos una madre siempre quiere lo mejor para su hijo o hija, a veces te puede decir cosas que no te gusten pero seran la verdad, no te va a decir lo que quieres oir, tambien hay distintas maneras de decir las cosas. Puede ser que no le guste meter el dedo en la herida sino que insiste en darte buen consejo y que no cometas errores. Depende como lo mires.
No sé la edad que tienes y como te he dicho ni tipo de circustancias que ocurren, pero si es asi de mala persona como la pintas y vives bajo su techo tendras que "aguantarla" y evitarla lo menos posible, dos no pelean si el otro no quiere, y si no vives con ella lo tienes mas fácil habla con ella lo minimamente necesario.

habla con ella,como lo haces con nosotras,espresate,sincerate,a veces,no nacistes con un manual y seguro que estas pasando uan etapa de las dificiles
respira hondo,dele que se si siente,se calle y toamte diez minutos para decirl las cosas desde el amor y sacalo todo,seguro que ella cre que lo hace por tu bien y no tiene ni idea de lo que estas sufriendo,

un saludo
merche

Gracias a todas por contestar, soy la autora de este post. He de decir de ante mano, que no es un enfado de adolescente, si no una situación que lleva sucediendo desde hace muchos años de todas formas, prefiero no revelar mi edad, de momento, prefiero que seáis vosotras las que juzguéis sin saber mi edad, solo quería puntualizar. Cuando escribí hace un por de días, es verdad que nada tenia sentido, no me pare a leer lo que escribía, si no que la ira, la rabia y la ansiedad me impulsaron inconscientemente aquí, sin pensar como expresarme adecuadamente y empecé a escribir todo lo que se me paso por la cabeza, ya que era como me sentía y lo que sentía. No podría poneros un ejemplo, de un motivo por el cual empiezan las discusiones porque he aguantado tanto, he callado tantas veces, he sufrido de tal manera, me he sentido tan infravalorada, despreciada, incomprendida, desprotegida e ignorada... estoy tan amargada, harta y quemada que ya solo el hecho de que parpadee me molesta. Soy consciente de que la vida para mi madre, no ha sido nada fácil. Cuando apenas tenia dos años, se quedo sin padre y su madre tuvo que hacerse cargo sola de ella y de otra hermana. Con solo 11 años, a mi madre le arrebataron la niñez y le pusieron a trabajar sirviendo en casas, donde alguna "señora" (como se las llamaba, porque de señoras no tenían nada),no le daba el mejor trato. Cuando estaba cerca de cumplir la mayoría de edad, su madre, (mi abuela), decidió dejar el pueblo e irse con mi madre, su otra hija, (mi tía) y algún familiar mas, a otra ciudad y empezar una nueva vida, como lo hizo mucha gente en aquellos años para tener una vida mejor. Nada mas llegar a la ciudad, mi madre siguió "sirviendo" en las casas, trabajo en colegios, dando la comida a los residentes y limpiando, y desde que empezó a los 11 años hasta ahora, (64), no ha parado de trabajar, porque como sabéis, para una mujer trabajar no es solo salir de casa y hacer X horas, gracias a que los tiempos avanzan, ahora las tareas de la casa son responsabilidad de los dos, pero antes la mujer era la que se paria la espalda dentro y fuera y mi madre, como mujer de esos tiempos, sigue con la "responsabilidad" de las tareas del hogar aunque evidentemente, yo que no trabajo soy la que se encarga de ellas y también obligo a mi padre a hacer algo, como esta mandado. Diréis, ¿y porque nos ha contado todo este rollo? pues bien, aquí empieza la historia. Mi padre hace 19 años que tiene depresión. No sabemos los motivos, ya que es una persona muy reservada nunca exterioriza sus sentimientos, no es un hombre hablador, no se comunica, no dialoga, no conversa, no transmite lo que siente... nada. Como sabréis, es agotador vivir con una persona con depresión porque no sabes que pasara mañana o dentro de cinco minutos, vives el día a día como puedes, como en una cárcel, siguiendo las normas que a base de gritos, agresividad y ciertos episodios desagradables que prefiero no contar, el ha impuesto. Cuando mi padre empezó con esa depresión yo era una niña y como niña, no entiendes porque tu padre grita, porque a tu padre le cambia el humor y tu madre llora. Cuando vas creciendo y madurando más rápido que cualquier persona de tu edad, debido a las circunstancias y te vas dando cuenta de lo que pasa, te sientes impotente. Entonces entiendes que tu padre gritaba y tenía comportamientos extraños y tu madre lloraba, por consecuencia de una enfermedad mental a veces crónica e incontrolable. Tengo una hermana unos años mayor que yo, (otro dato importante para poder desarrollar esta historia). Cuando a mi padre le daban esas crisis, perdía el control, se volvía irascible, gritaba y ciertas cosas que como he dicho antes, prefiero no contar, mi hermana (mayor que yo), lloraba y lloraba y se iba asustada detrás de mi madre, (que era la que pagaba mayormente las consecuencias de esa enfermedad), y yo que era la pequeña, la que menos uso de razón tenia, la que menos podía saber como actuar o reaccionar, que hacer... Era la que "plantaba cara" a mi padre. Jamás en la vida me vio soltar una lagrima, en ese momento cuando veía a mi hermana llorar sin saber que hacer y a mi madre a***ada y ahogada en el llanto, yo estaba en estado de "shock", con la sangre fría, tan fría que algo en mi cabeza me hacia actuar como a una persona adulta para controlar o intentar poner freno a esa situación incluso llegaba al extremo, de ponerme al mismo "nivel" de transformación y agresividad que esa *** enfermedad hacia con la mente de mi padre, porque prefería o veía mas "loable" que esa ira que se apoderaba de mi padre y sus consecuencias, las pagase una hija en vez de su mujer. Y mas de una vez las pague... *** que si las pague... Gracias (no puedo decir que a Dios porque mi ateismo no me lo permite), mi padre hoy en día ya no es aquella "bestia". Sigue teniendo depresión, sigue en un bajón de moral continua, sigue teniendo días y días, pero nada que ver con estos años atrás. Y diréis bueno, ¿y porque el odio hacia tu madre? Pues bien. Cuando pasaban estas cosas con mi padre, mi madre en vez de "agradecerme" de alguna manera que les "protegiera", que dejase la niñez para dar un paso mas allá de la adolescencia y ser una niña adulta, me decía que dejara a mi padre, que no le dijera nada, que no hiciera nada... Mientras que a mi hermana, que lo único que hacia era llorar, le abrazaba fuertemente y le decía ya esta hija, no pasa nada... Yo nunca tuve ese gran abrazo... esa protección que supuestamente deben los padres a los hijos y no los hijos a sus padres, si no todo lo contrario... me reñía, por actuar como actuaba, por intentar acabar con ese infierno de la mejor manera que una niña de 6 años sabría hacerlo. Yo me hice de hierro. Consentía que mi madre siempre diera la razón a mi hermana en todo cuando peleábamos o discutíamos (cosas de hermanas), consentía que siempre le protegiera a ella cuando nos pegábamos... (Yo soy el doble que mi hermana, a lo ancho y a lo largo) y siempre me decía que si yo le pegaba, me "apoderaba" de ella, empezase ella la discusión, empezase ella a pegarme, siempre la culpa era mía, nunca me dio su apoyo, siempre era una guerra constante mía y de mi hermana a la que se sumaba mi madre en el bando de mi hermana... (Como entenderéis, para una niña eso es cruel, no puede ver justo que una madre de mas a una hija que a otra, que no sea neutral, y que siempre se posicione del lado de la misma) pero yo, había pasado tantas penas con lo de mi padre y había sufrido tanto a esa corta edad... que ya ni me inmutaba. Nada me afectaba, ni siquiera tuve ningún tipo de trauma infantil bueno, en realidad si. Lo "típico" de que los niños son muy crueles y que se meten contigo por tus defectos físicos pero eso solo fue, uno bache mas de los muchos que ya había pasado. Mi hermana y yo íbamos al mismo colegio, hasta que ella por edad ya paso al instituto y yo me quede allí, pero nunca me defendió. Todos los recreos, me veía llorando porque los niños se metían conmigo y nunca me defendió, decía que entonces seria peor porque se meterían conmigo mas y si, es verdad, que si te "chivas" al profesor, a tus padres a tus hermanos, luego es peor porque te dan mas "caña", pero yo si hubiese sido mas mayor que mi hermana y la veo llorando porque se meten con ella o siendo mas pequeña y ella mas mayor, como es la realidad me da igual, si veo que mi hermana esta llorando porque le han hecho o dicho algo, día tras día, recreo tas recreo hasta el punto de tener miedo de ir al colegio, habría matado... Yo se que por mi hermana habría matado, cosa que ella no hizo, ni siquiera pestañeaba. (Diréis que si por mi hermana habría matado, que porque no me defendía yo cuando se metían conmigo), siempre ha sido un defecto... pero creo que no es fácil poder cambiarlo. Cuando alguien de mi familia o de mi alrededor ha estado mal, ha necesitado ayuda, ha estado en "peligro" me he puesto como una loba sacando las uñas por quien fuera, pero cuando era yo la que estaba en peligro, la que necesitaba defenderse o estaba mal, nunca he sido capaz de actuar... Siempre he pensado en los demás antes que en mi, si se me hace daño a mi soy incapaz de hacer daño, pero si se hace daño a alguien que quiero, doy la vida. Seguiré con la historia. Cuando tenía 11 años, me diagnosticaron una enfermedad. Bueno en realidad, me la diagnostique yo sola, porque los médicos me decían que eran cosas de la edad, pero iban pasando los años, me harte de ir a unos médicos y a otros y seguían diciéndome lo mismo, que eran cosas de la edad, hasta que un día, decidí mirar en Internet, escribí los síntomas que tenia y supe que tenia una enfermedad, que no eran cosas de la edad. Perdonad si os estoy liando, intentare contar todo como buenamente pueda enlazando los sucesos, pero es que según me van viniendo recuerdos, necesito introducirlos de alguna manera. Los padres no solo te tienen que parir y ya esta. Con mi padre nunca he contado para nada, el vivía en un mundo a parte con sus cosas y sus desafortunados renglones torcidos. Con mi madre, a pesar de sus desprecios, sus infravaloraciones, su posicionamiento con una hija u otra, intente abrirme un poco más. He de decir, que todas estas cosas me hicieron una persona muy extrovertida, reservada... nunca he contado ningún problema a nadie (al menos que fuese obvio), nunca he hablado de mi a nadie, nadie conoce nada de mi, intento darme a conocer lo menos posible, porque sabia, que si alguien rompía mi coraza o mi escudo, psicológicamente habría acabado conmigo y nunca lo permití. Mi madre nunca se sentó conmigo a tener esas típicas charlas que tienen las madres con sus hijas. No se de que se hablara, porque yo no tuve nada de eso. Nunca se sentó a mi lado para intentar conocerme, para saber con que amigos iba, con cuales venia... que me inquietaba, que me gustaba, como era mi forma de ser.. Nunca le pedí nada, porque siempre supe que ella no lo pudo tener. No le pedí que me diera consejos, no le pedí que me ayudara con los deberes (ya que como dije antes con 11 años la pusieron a trabajar) nunca le pedí nada, ni material ni sentimental, nunca le di problemas, nada... Solo le pedí una cosa, desde el 1º día que empecé a hablar y tuve uso de razón hasta el día de hoy, que me escuchara. Nunca le dije que me apoyara, porque puede que no supiera hacerlo, nunca le reproche que la infancia que a ella le habían quitado me la quitara ella a mi, por no poner remedio, nunca le reproche que arropase mas a mi hermana, solo le pedí, le rogué, le supliqué, que me escuchara. Mi madre se ha matado toda su vida a trabajar, se ha deslomado por sacar a dos niñas pequeñas (que éramos entonces) adelante porque mi padre, por la depresión, se quedo en paro, se ha desvivido porque no nos faltara un juguete, un paseo, un día en los columpios, una tarde en el cine con sus palomitas y todo, un helado, la ropa que podía y el material para el colegio... A mi hermana si le daba lo esencial a parte de lo material, que era el cariño y a mí también, no diré que no y nadie me leerá negarlo. Yo antes era muy cariñosa, de hecho era la más cariñosa de toda mi familia. A pesar de todo, siempre estaba de cachondeo, no me venia abajo, tenia una fortaleza psicológica infinita, siempre estaba dando abrazos, besos, siempre me brillaban los ojos... Pero fueron pasando los años y esa coraza o ese escudo que me puse se fueron rompiendo. Empecé a ser distante, arisca, reacia... Ya no daba besos, ni abrazos, ni mucho menos dejaba que me los dieran porque me dolían, me dolían en lo más profundo de las entrañas. Después de tantos años aguantando, luchando, siendo fuerte… cuando pare el reloj de mi tiempo y fui consciente de todo lo que había sufrido familiar y personalmente, me desplome. Fui lo que nunca quise ser. Me volví débil, insegura, temerosa, antipática, fría...Me di cuenta de que había sufrido lo que no estaba escrito con tan poca edad, que padecí lo inexistente, me di cuenta de que mis ojos habían visto demasiado. Hace ya casi 5 años de aquel día, cuando mi mundo se paro y reaccione. Todos los días durante un año, me despertaba a las 5.30 de la mañana y estaba vomitando bilis hasta las 7 que me iba a duchar para ir al instituto. Hasta que una día, después de todo un año de esa manera, no aguante mas y me fui a urgencias y no por mi salud, si no porque esa mañana, mi hermana se levanto y me dijo que no le dejaba dormir, que no podía seguir así teniendo que madrugar para ir a clase sin haber dormido y mi madre, como siempre, en vez de decirle algo, ayudarme, apoyarme, tranquilizarme, decirle a mi hermana que no fuera una egoísta o hacer algo por mi y mi bienestar mucho antes y, no después de un año y no por mi hermana, si no por mi, le dio la razón... y si ese día fui a urgencias, fui porque mi hermana se quejo y mi madre la defendió y le arropo como de costumbre si no... Creo que nunca habría ido. Había perdido 13 Kg., tenía el hígado y la garganta destrozados de echar tanta *** por la boca y había perdido el apetito. Estaba súper pálida. Tenía las defensas muy bajas y me costaba situarme en "espacio-tiempo".Estuve una semana ingresada, justo cinco días después mi cumple años... (¿Menudo regalo eh?) Y después de una semana allí, me dieron unas pastillas y salí nueva (entonces tenia 14 años). Los dos siguientes años, (independientemente de la enfermedad que me auto-diagnostique con 11, de médicos y mas médicos, de que ninguno me hiciera caso y no hicieran otra cosa que mandarme de un sitio a otro, darme pastillas o decirme que eran cosas de la edad, hasta los 16, viví mas o menos "bien". Con 16 años la ansiedad volvió a llamar a mi puerta y desde entonces, no se ha ido. Pero los síntomas fueron otros. Un día te levantas y de repente te cambia la vida. Me desperté y notaba una presión en el pecho que no me dejaba respirar, estaba muy nerviosa, me faltaba el aire, sentía que me ahogaba... El corazón me iba a 1000, la vista se me nublaba... Hasta entonces no sabia que era la ansiedad, por mis circunstancias ya mencionadas, siempre fui una persona excesivamente nerviosa y cuando con 13 años estuve hasta que me ingresaron con 14 vomitando, pensé que seria por eso, por los problemas, por los nervios, por el estrés... Pero ni sabia que existía la palabra ansiedad y mucho menos podía verificar que los síntomas de eso que yo tenia, eran de ansiedad. Cuando me levante aquella mañana con esos síntomas pensé que me iba a morir, no entendía nada. (Parecerá broma, pero pedí a mi madre que fuera a la calle a buscar una papelería que estuviese abierta y que me comprara un globo, a ver si llenándolo de aire y volviéndolo a tragar, se me quitaba esa sensación de ahogo) evidentemente por muchos globos que me hubiesen hinchado (ya que a mi lo que me faltaba era oxigeno y yo no podía hincharlos de mi propio pulmón) y por mucho aire que hubiese tragado, la sensación de ahogo la habría seguido teniendo igual, porque si, el ahogo y todos los síntomas de la ansiedad son físicos, pero la ansiedad es producida por un trauma psicológico. El primer año fue el peor. Tuve que dejar el instituto antes de sacarme el graduado escolar y no pude seguir estudiando porque la ansiedad no fue una crisis, fue y es una compañera, una sombra diaria las 24 horas desde entonces hasta hoy. Estuve todo un año sin hacer nada, en casa, sin salir. Poco a poco fui perdiendo a mis amigos y empecé a empeorar. Al segundo año, cuando me vi mas animada, me presente (ya que no pude sacarme el graduado escolar) a una prueba de acceso de grado medio, (ya que esta era la equivalente a el graduado escolar), para poder seguir estudiando y hacer un grado medio de hostelerita y turismo, que era lo que yo quería hacer. Hice esa prueba que me abría el camino para poder seguir estudiando y la aprobé. Pero entonces, la enfermedad que me auto-diagnostique y la ansiedad que me hostigaba, me hicieron desmoronarme y se me fueron todas las ganas de hacer algo, así que otro año mas perdido, sin hacer nada. Me gustaría hacer una apuntación, creo que no lo he dicho ya. La enfermedad que tengo, mas que grave es complicada, no es mortal pero tampoco es un resfriado. Sigo con la historia. El 3º año fue más de lo mismo. Me motivaba, me desmotivaba... Hasta Finales de año, más o menos en septiembre del 2008, que como no salía, y me había quedado sin amigos debido a los problemas, y que me fui volviendo hogareña porque la ansiedad te consume y te limite mucho, me metía a Chats a hablar con gente hasta que un día, ya sabéis... son cosas que pueden pasar. Conocí a una persona el 1º mes, fue todo increíble (demasiado bonito para ser verdad) y los 2 años y 4 meses restantes... Un infierno. Os contaría esa historia también, ya que su final ha sido muy reciente, pero no quiero que os aburráis de tanto leerme y no viene al caso solo diré, que esa persona me hizo muy difícil la vida (todavía más si cabía). ¿Sabéis cuando una persona no siente ni padece y solo piensa en lastimar? Pues eso. Me estafo sentimentalmente, me hizo una infeliz, una desgraciada, me hundió psicológicamente (mas de lo que ya estaba), jugo conmigo, me anulo como persona, me infravaloro, me machaco, se rió de mi, me engaño, me mintió, me maltrato psicológicamente y como tod@s l@s maltratadoras/es, volvía pidiendo perdón, diciendo que cambiaria, que no lo volvería hacer, que me quería... Y yo, como tod@s l@s maltratadas/os mas que enamoradas/os, enganchadas/os a su maltratador/a como a una droga que necesitas para vivir porque crees que si algún día no la tienes te mueres... Y en realidad sabes que no le necesitas, solo que te hace creer que si, que si le dejas no serás feliz y no es así... en realidad solo serás feliz si tienes la fuerza de dejarle y no te mueras... si te hubieses quedado con esa droga, entonces si te habría matado en vida. Bueno, al final os he resumido un poquito la historia, porque 2 años y 4 meses dan para mucho. Yo deje esa droga hace 4 meses, y se que ella ya ha rehecho su vida, que sigue feliz como si nada, con sus “trapicheos” y yo sé que ella podrá querer a esa otra personas más que a mi, porque a mi nunca me quiso, pero que nunca habrá otra gili*** que le quiera como yo y sé, que a esa nueva persona, no le trata, ni le hace ni le dice todo lo que conmigo hacia, solo me maltrataba a mi, ni a parejas pasadas ni a futuras, simple y únicamente a mi, por hacerle feliz, por enamorarme, por quererle, por darle todo y cuando digo todo, os aseguro que fue TODO… Y si no le di más fue porque no me dejó, porque no era de mi de quien lo que quería, porque no fue suficiente que le entregara el cielo, el corazón y el alma y la vida que sin pedirme, se llevó aunque si no me la hubiese pedido, también se la habría dado. Pero fui su pasatiempo, un experimento, alguien que le costó mucho conseguir y que tenia que tener y alcanzar como fuese, (en realidad no le costó nada conseguirme, porque se lo di todo hecho aunque me jodiera una y otra vez… cada vez que volvía con sus promesas, sus mentiras y sus palabras que no valían nada, le recibía con adoración) Pero si, me dejó claro que ella sería mi presente y mi futuro y yo por un momento de estupidez, le creí. Conseguirme como si de un trofeo se tratase era lo único que quería, porque siempre había estado con quien había querido y nunca nadie le había rechazado o dicho que no, por eso me hizo pagar un castigo, por eso me maltrato e hizo conmigo todo lo que hizo. Porque quiso tenerme a costa de lo que fuese, y nunca le dije que si. Y esos eran sus planes una vez que ya me tuviese, desentenderse sutilmente, sin quedar otra vez como la culpable, haciéndome creer que le dolía pero que si no me hacía feliz me tenia que dejar marchas, diciéndome que me querría toda la vida, que yo era la única que le hacia feliz, que conmigo aprendió a vivir y que nunca iba a querer a nadie mas, que yo podría seguir con mi vida que ella jamás me buscaría sustituta. *** hipócrita desalmada. Y las palabras, por desgracia no siempre se las llevan el viento, porque a mi cada una de sus “lindezas” se me ha quedado grabada en las entrañas. Lo único que quería, era no tener que volver mas a mi, porque ya no le interesaba, porque por fin me consiguió y se acabó el juego y a pesar de todo, todavía me hierve la sangre, todavía hay días que pienso, que aunque falso fuese el aire, sentía que respiraba, que tendría que haber seguido consumiendo de esa droga, que todavía la necesito y que si no vuelve me moriré. De esa asquerosa droga, a parte de secuelas psicológicas irreparables, me contagio un herpes, un virus para toda la vida (no le pareció suficiente lo psicológico, como para no tener ningún tipo de escrúpulos, por lo que físicamente me pudiese repercutir o contagiar). Por su puesto, mi familia no sabe nada de esto que me ha pasado durante tanto tiempo, ni de lejos se imaginan que he sido victima de un maltrato psicológico, porque ni sabían de su existencia, solo lo sabia mi hermana porque se lo conté y mi madre, porque este verano fui de veraneo a su ciudad y quedamos (somos de ciudades diferentes) y mi madre si sabia que iba a quedar con una persona, pero le dije que era una amiga sin mas, no tiene ni idea de lo que ese ser nauseabundo ha hecho conmigo y con mi vida. Volviendo al principio de mi testamento (porque esto esta a un pasito de parecérsele), cuando decía que esa enfermedad se apoderaba de mi padre y le transformaba en una bestia, me he visto reflejada. Ahora la bestia soy yo. Hace casi 5 años que tengo ansiedad. No trabajo ni estudio, por todos los problemas que he tenido y tengo y porque cada día estoy peor. Ya no puedo controlar esa ansiedad, no tengo el apoyo de nadie, mi padre no sabe que hacer, es ahora cuando ve en mi, lo que el en su día fue, y no hace mas que salir a la calle a fumar, mi hermana impasiva como siempre, pasa de los problemas no solo míos, si no de todos, se desentiende de todo y con su buena vida, su trabajo, el buen trabajo de su novio, sus amigas y su casa futura tiene bastante, no quiere saber nada mas de nadie y mi madre... Mi madre nunca ha sabido que hacer, nunca me ha demostrado su apoyo, nunca me ha tendido su mano, nunca ha querido conocerme, nunca me concedió lo único que le pedí... escucharme. Lo peor, es que hasta hace un mes siempre caía en la trampa. Veía que alguien discutía con mi madre en casa y yo sacaba la cara por ella, ¿resultado? Desprecio, vació o desagradecimiento. Venia cansada y yo le tenía toda la casa limpia, la comida hecha, la ropa tendida etc. etc. y si alguna vez, por mí bajo estado de ánimo debido a la ansiedad yo estaba cansada, le pedía a mi padre o a mi hermana que hicieran algo, ¿su respuesta? Déjales, que ya lo hago yo. Y yo le decía: Hago yo las cosas aunque este hecha una *** para que no las hagas tu porque se que estas cansada y en vez de dejar o mandar a tu marido o a tu hija que hagan algo, me dices, déjales, ya las hago yo? Discutía yo con mi hermana (ya no me apodero por mi corpulencia física de ella como mi madre decía, ya somos adultas y no nos pegamos, solo discutimos verbalmente) y mi madre, como siempre, sigue defendiendo y dando la razón a mi hermana, aun que no sepa de que va la historia, antes de callarse y no demostrar una inclinación mas hacia una que hacia la otra, le asiente todo lo que dice. Mirad, ya os he puesto algunos ejemplos. Muchas veces también le digo: Lola, (le llamo por su nombre porque no me sale llamarle mama), no me digas esto que me molesta o dímelo de otra forma, no toques tal cosa que ya la tengo yo ordenada, respeta mi espacio, déjame hacer las cosas a mi a mi manera, déjame innovar, si me equivoco ya aprenderé, pero si no tengo opción de equivocarme no se si esto lo hago bien, si esto lo hago mal o si podré aprender de mis errores, no te metas donde no te llaman, no hace falta que le cuentes las penas de la familia todo el barrio porque no tengas temas de conversación, que tu no has hecho nada por mi, si no ponerme barreras, así que la gente del barrio va a hacer menos, no te pagan por pregonar los pasos que doy o los que no puedo dar porque tu te has encargado de ello, no sean tan cizañera, no te victimices tanto que tu también tienes lo tuyo etc. etc. O por ejemplo, una vez que salio con una amiga a tomar café (yo por lo que me paso con cierta individua que conocí en un Chat, he estado cuatro meses sin salir de casa), y no hablaba con nadie porque me quede sin amigas, no hacia nada y le pregunte: Lola, ¿que tal? ¿Que habéis hecho, a donde habéis ido? Para mí y después de aislarme del mundo, por mi estado anímico y psicológico, esa pregunta era algo normal, pues me contesto: A ti no te tengo porque decir, donde voy, de que hablo y que hago cuando salgo con las amigas. Desprecios como ese millones, infravaloraciones, pasotismo y maldad hacia mi cientos, decantación por mi hermana en todo más que en mí... de aquí al cielo. ¿Por que odio a mi madre? Odio a mi madre porque yo le he dado todo, porque soy la única que se ha preocupado por ella, por defenderla, por ayudarle... si estaba bien si estaba mal. Cuando esta mala, le llevo la medicina que le haya recetado la medica, le hago la comida, se la llevo a la cama, estoy pendiente de lo que necesita, de si le falta algo... y es una desagradecida. Ella todas las semanas me da paga y nunca se la cojo, porque mi enfermedad tiene tratamientos muy caros y se ha gastado mucho y no le pido para salir algún día al cine o a tomar algo... se que yo no tengo la culpa de tener esta enfermedad y ella tampoco, y si que me dice que tengo que salir, que si tiene que trabajar mas, pues trabaja, que no me quede en casa... Pero me parecería egoísta por mi parte, coger ese dinero, esa paga. No le pido ni para ropa, todo lo que me da me lo voy guardando para el tratamiento. En cambio mi hermana antes de trabajar si le ha tenido que pedir dinero alguna vez se lo ha pedido sin consideración y mi madre se lo ha dado, pero bueno, mi hermana y yo no tenemos nada que ver. Yo valoro mucho más las cosas, será que he sufrido más en todos los aspectos y que la vida y la gente conmigo no han sido justas. Cuando decía que ahora la bestia soy yo, es porque la ansiedad se ha apoderado de mí. Ahora cualquier cosa me molesta, un simple ruido, me pone súper nerviosa y me cuesta respirar todavía mas, me entra ansiedad si la gente bosteza delante de mi, la gente que tenga ansiedad me entenderá, ya que el bostezo, es contagioso y yo la única forma que tengo de "coger aire" es cuando bostezo y si alguien bosteza y yo no puedo forzarme ese bostezo (porque siempre me lo fuerzo para poder respirar), pues me ahogo todavía mas y me pongo muy nerviosa. Si se me contradice, me pongo nerviosa, si le digo algo que me molesta y consciente o inconscientemente lo sigue haciendo me pongo nerviosa, y si me pongo nerviosa me falta el aire y me ahogo, me ahogo y pierdo el control totalmente, me vuelvo loca, empiezo a llorar, luego a gritar como una endemoniada, a tirar las cosas por ahí y mi madre me dice que estoy loca, que voy a acabar con ella. Odio a mi madre porque si ahora estoy como estoy, en parte es por su culpa, odio a mi madre porque le pedí veces incontables que me escuchara, odio a mi madre porque no me ha dado a mi las mismas oportunidades afectivas que a mi hermana, odio a mi madre porque me infravalora, me hace desprecios, me irrita, odio a mi madre porque encima de que soy la única que ha mirado alguna vez por ella, así me lo paga, odio a mi madre porque cuanto mas le doy y mejor peor me trata, a mi y mas da y hace ella por los demás, odio a mi madre porque nunca se ha molestado en entenderme, en ponerse su lugar, odio a mi madre porque me pone nerviosa haciendo o diciendo cosas que saben que me molestan, me irritan y me producen ansiedad, y no solo no sabe esperar a que se me pase la ansiedad y callarse, si no que me provoca de manera hiriente, con palabras dañinas y con tono burlesco para que esa ansiedad incremente, odio a mi madre porque siempre que hace o dice algo, dice que no es para tanto, que me molesta porque tengo ansiedad y estoy loca, odio a mi madre porque pone buena cara delante de los demás, prefiriendo ponerse de su lado que del mió aunque no tengan razón, con tal de quedar bien aunque yo me quede hecha una ***, llore, sufra o me entre ansiedad por esa injusticia y por no haber tenido su apoyo si no su indiferencia, odio a mi madre porque se piensa que nunca se equivoca, odio a mi madre porque se cree que todo lo sabe hacer bien, odio a mi madre porque se cree que siempre tiene la razón, odio a mi madre porque siempre quiere tener la última palabra,odio a mi madre porque piensa que tiene derecho de hacer y decir siempre lo que quiera y piense aun que duela, odio a mi madre porque antes que pedir perdón, te busca mil excusas, mil “peros”, mil porqués y te saca de quicio, odio a mi madre porque de puertas para fuera cuenta sus historias a su manera y me deja de mala, loca y esquizofrénica y de puertas para dentro a mi me hace la vida imposible, odio a mi madre porque nunca ha hecho nada por ayudarme, odio a mi madre porque me complica mas la vida, odio a mi madre porque no reconoce ni una de las muchas cosas que he dado y he dejado por ella y por lo cual, son culpables en una gran parte de mi ansiedad, odio a mi madre porque no se da cuenta de que si estoy entre cuatro paredes no es por gusto, odio a mi madre porque en cuanto le dices que no tiene razón en algo, que algo te molesta o que ella también hace las cosas mal, me irrita me vuelve a decir que estoy loca, que quien me viera por un agujero... odio a mi madre porque no solo no ha hecho nunca nada bueno maternalmente, emocionalmente, anímicamente y sentimentalmente por mi, si no que hace todo lo posible para que cada día este mas hundida y destrozada. No estoy loca, no estoy demente, estoy perfectamente cuerda, muerta en vida por mi enfermedad, la ansiedad, mi familia y el mal de amores pero soy consciente de todo. Tengo grandes sentimientos que nunca nadie se ha molestado en descubrir y si lo ha hecho, no los ha valorado, tengo mucho que dar, soy perfectamente consciente de lo que me pasa, de que necesito una ayuda que nadie me ofrece y nadie nunca me ha ofrecido, estoy perfectamente lucida y se que si no tiro yo sola de mi, nadie lo hará pero ya no tengo fuerzas, he vivido demasiado con mi única auto-ayuda y auto-lucha y ya no puedo mas. Se que tengo que cambiar, que tengo que volver a ser la persona que era, se que tengo que recuperar mi ingenio, la inteligencia, las ganas de vivir, la perseverancia, el sentido del humor... Se que necesito volver a ser la persona que era, y lo necesito por mi, por mi salud, por mi bienestar... ya me dan igual los demás, ya es hora de que empiece a mirar por mi alguna vez en la vida, ya es hora de que empiece a ser la protagonista de mi película y no la actriz secundaria o la apuntadora. Ya es hora de que coja las riendas de mi vida y se que tengo que hacerlo, se que tengo que buscar esas riendas que entre unos y otras me arrebataron pero estoy tan mal... estoy tan cansada de mi misma y de todo, estoy tan harta de tener que aguantar tanto daño de tanta gente... de algunas personas, por suerte puedes elegir alejarte, pero de otras no, aunque te hagan daño, aunque te torturen... No es fácil, primero por la situación tan cochambrosa de incomprensión, de soledad, de abatimiento y machaque moral y psicológicamente en la que me encuentro y en segundo lugar, porque unas de las personas que más daño me han hecho en mi vida, queriendo, sin querer, con maldad, sin maldad, por egoísmo, sin egoísmo, inconsciente o conscientemente, es mi familia. Ufffff, he empezado a escribir a las 22:15 y acabo ahora... No sabéis que liberación he sentido. Necesitaba desahogarme de alguna manera, contar las cosas tal y como han sido y son y sentir de verdad que no estoy loca ni demente no soy una santa, ni la mejor persona del mundo, y se que tengo miles de defectos, pero nunca haría daño a nadie… me gusta cuidar, hacer sentir bien y darlo todo por la gente que quiero... aun que luego no me sepan corresponder, me traicionen, no me valoren, me hagan daño, se aprovechen de mi, o no me den ni la mitad de lo que doy.. y me da igual ser una tonta, una pringada, o gili***… por que soy así. Y si... es verdad que cuesta mucho conocerme y llegar a mi, porque ya me handecepcionado muchas veces, porque ya me han herido demasiado,por que se que soy capaz de dar y entregar mucho.. pero si hay alguna vez alguien que no se queda solo con una “fachada” y sepa o quiera ver y valorarlo que no muestro y tengo dentro de mi, y sea capaz de corresponderme de la misma manera, me tendrá siempre.. (familia, amigos/as o amor...) solo que muchas de mis reacciones, mis "venadas" mis odios, o vaivenes tienen justificación. Y se que necesito ayuda y me encantaría tenerla, primero por parte de los que me rodean y después si hace falta, por parte de algún especialista, pero si ellos no hacen nada por cambiar, si todo sigue igual, si siguen sin comprenderme, sin entenderme, sin apoyarme, sin ponerse en mi pellejo, sin valorarme, sin darme los mismos derechos y las mismas oportunidades... con que cambie yo sola o vaya a algún especialista, no vale, no sirve si lo demás sigue todo igual y cada día peor. No culpo a mi madre de lo que por sus problemas no me ha podido dar, no odio a mi madre por ello, si no porque conmigo, no ha sabido ser una madre, si no una de mis mayores enemigas. Perdonad por la parrafada y por toda esta historia de verdad, pero me ha servido de mucho escribir, aun que algunas cosas me hayan dolido recordarlas y otras muchas, hayan provocado que se me cayeran las lágrimas. No se si habréis hecho cábalas por las fechas y los datos... tengo 20 años, aunque moral, emocional, sentimental, y psicológicamente, los cumplí hace mucho tiempo... [Pido la palabra].

 

No culpo a mi madre de lo que por sus problemas no me ha podido dar, no odio a mi madre por ello, si no porque conmigo, no ha sabido ser una madre, si no una de mis mayores enemigas. .....................

No ha sido ni es UNA de  tus enemigas, sino simplemente también una víctima de unas circunstancias, las de la vida de mucha gente de la época (de algunos solamente, que les tocó vivir), tú misma lo has descrito para que nos hiciéramos un retrato de tu madre.

Creo que vió en tí suficiente personalidad y madurez como para hacerte responsable de "ese bienestar", que les has dado a través de esos pocos años, quizás mucho antes de lo normal que sería de desear para una criatura, pero responsable de que  tú controlabas la situación con tu padre, de la casa, que no le dabas trabajo extra, porque ya te cuidabas tú de no hacerte notar y encima seguro que creyó que como tú tenías esa de forma de comportarte, también compartias con ella los mismos disgustos, decepciones,etc, como si fueras una adulta como ella, por eso también la protección a tu hermana, quizás la intuía más débil en ese aspecto y la resguardaba de los malos ratos, por decir algo.

Quizás compartes más con Lola, de lo que te crees, has sido como si hubieras asumido parte de la carga de ella a tu espalda, que la has aliviado de las faenas de la casa, de soportar a su marido,  le has servido para descargar "su rabia" con el mundo, es triste decirlo, pero es así.

La mejor terapia es lo que has hecho "escupir" todo, todo lo que te amarga, que no te deja vivir.

Mira yo no creo en los profesionales del coco, lo siento por ellos, porque seguro que a mucha gente le sirven, vas les cuentas y te hacen reflexionar, pero es algo que no me gusta cuando me dicen de que va, porque encima dan medicamentos y la persona se rinde, queda atada en cierto modo al estado en que te dejan estas pastillas, sólo hay que leer en foros, sobre tal o cual nombre y ves a gente desquiciada por el mono de haber dejado las pastillas que eran para no estar desquiciados, jolines qué gran solución!!!

Sabes que haría escribiría todo los bueno que sientes en tí, lo que ves de tu interior, aunque los de fuera eso no lo "vean" o no sepan apreciar como algo valorable.

Las cosas y reacciones no tan buenas que te provocan ciertas circunstancias.

Y haría una página en blanco, de nuevos proyectos que te gustaría iniciar o crees que te convendrían, crees que debes mejorar tu estado anímico, primero porque depende de ello que estos estados de ansiedad e impotencia no vuelvan ocurrir, eres fuerte y puedes superarlo,  eres suficientemente joven para terminar tus estudios si te hace ilusión y volver a la vida activa, con personas que no tienen porque saber nada de tí, sino de la nueva chica que hay en ti, te irás integrando a ese mundo que has dejado de lado para ser la  "ama de casa" que has sido hasta ahora, no te sientas mal por dejar de asumir tareas, vive tu vida, tienes derecho a ello a tener tus horas, tu tiempo para tí, ya has dedicado parte, gran parte de tu vida a "ellos", ahora te toca cuidarte, por ti misma, por tu futuro.

Porque dependes de tí misma, tienes que levantarte por la mañana y ver lo bonito que te espera, los ruidos de la calle, los pájaros, los colores, los olores y no pensar en las cuatro paredes que te rodean, las tareas de la mañana, la compra, o la comida, la hora que llega Lola, la cara que hace, las miradas que os crucáis, PARA QUÉ?, TÚ VIDA EMPIEZA HOY,  ya tienes asumido que has pagado por algo que no tienes culpa, sólo el ser demasiado responsable y asumir y tapar culpas ajenas.

Siento muchísimo todo lo que has vivido y estás viviendo, seguro que en algunos cosas muchos que leemos esto nos sentimos un poco identificados, no creas que eres la única que siente frustación y decepción por no tener este apoyo familiar y estas caricias, etc,.. ya ves en todas las casas cuecen habas, pero a uno le duele lo suyo y no sabe nada del mundo exterior, pero sí que hay personas que comparten esos sentimientos contigo, seguro.

En cuanto a la relación sentimental, ya me imagino que estás un poco, demasiado quemada, pero bueno de eso se sale, la persona que no  lo vale se la olvida y punto, a otra cosa, creéme esta persona te infravaloró, verdad, y  te sentiste querida y te apoyaste en ella pensando que era tu salvación y  etccc. son cosas de parejas, siempre hay uno que a lo mejor lo da todo y el otro que sólo va a recibir o no da la talla simplemente, pero como ya la tienes fuera de tu vida, a freir monas, tú lo vales pero no supo verlo, pues no te merecía, en eso mejor que aguantar desprecios y mentiras otros años más, para qué si ya sabes de que va.

No digo que Internet sea una mala influencia para amistades, pero en los chats se da una imagen que la coloreamos nosotros a gusto, no?  hay mucha gente que le ha salido bien e incluso se conocen y tiene buen fin como pareja, pero cómo vamos a fiarnos de un nick, de una edad, de una apariencia que puede ser la de otra persona, de unas actitudes que a los mejor son lo que uno quisiera ser y no es.

Iría a relacionarme más con gente que puedas ojear, oir, que te escuche, un gimnasio, clases de danza del vientre que se lo pasan pipa, moviendo el culete,  esas de Tai Chi, yoga, algo de esas ofertas para mover el body y salir de la rutina de casa y qué PU ÑE TAS, porque te toca a tí ahora,  deja con sus problemas a los otros que los vayan resolviendo, que queda algo por hacer, pues se deja, así poco a poco te sueltas de la correa.

Sal estos dias que hay animación en las calles y respira hondo y mira lo que te pierdes, las luces, el asqueroso marketing comercial, las compras compulsivas, los regalos a gente que te importa un pepino pero que tienes compromisos y hay que comprar, tu observa la vida que llevan los que te rodean, pero vive y  disfruta de esas movidas, ahora que vienen las rebajas cómprate ropa adecuada a tu edad, como veinteañera que eres, DISFRUTA de la vida, tienes tanto por vivir, por dar, para que te den (en el buen sentido)    amistad, cariño, aprecio a tu personalidad, no cuentes tus problemas no des esa carga a otra persona si no es necesario, tu vales por lo que eres ahora, hoy, en este momento, el dia que empieza, sin ataques de ansiedad, haz respiraciones profundas, varias veces, llora, y verás que en unos minutos estás limpia y ries de ese ratito "tonto" que suele ocurrir a veces por tonterias.

Te deseo lo mejor a partir de ya, son las 7 de la mañana y que empiezes un nuevo dia disfrutando de lo bueno que te da la vida y los tropiezos que encuentres por el camino lo vas apartando, son tropiezos, y se sale de todo, ya ves la de desgracias que hay por el mundo, y sin ir  más lejos aquí en España la de vivencias malas que se viven, gente que pierde todo por la lluvia, familias al borde de la desesperación porque van perdiendo lo esencial, la dignidad de vivir en una casa, la comida, etc.

Recibe un fuerte abrazo

Hola guapa, no se que enfermedad te has autodiagnosticado (¿bulimia, anorexia?) en cualquier caso, si que tienes claros síntomas depresivos y ansiosos y necesitas tratamiento psicológico y necesitas también tomar medicación para estabilizarte un poquito empezar asentirte mejor.  Ahora mismo estas en lo que se llama un visión de tunel y solo te centras en lo negativo.
En cuanto a tu madre si que parece una relación complicada y seguramente ellas se encuentre igual de desconcertada que tu pq ella no sabe como tratarte. Ella ha tenido una educación y una vida muy dura y seguramente tampoco la han tratado como tu piensas que ella deberá actuar contigo. Estoy convencida de que las dos os sentis incomprendidas la una por la otra y con tanto grito os sentis maltratadas y cada vez con menos ganas de portaros bien la una con la otra y de ser cariñosas. No creo que sea culpa de ninguna de las dos, si que la depresión te hace actuar asi y ella no sabe que hacer y seguramente se siente atacada.
En cuanto a "como debería ser una madre" pues es siempre relativo. No existe un manual de buena madre y cada una lo hace según puede, algunas con más recursos y mejor fortuna y otras con peor fortuna, pero esa imagen ideal de madre de peli americana la verdad, guapa es que rara vez existe.

Por otro lado, aunque te ha tocado vivir una situación familiar muy dura con un padre depresivo y agresivo y es verdad que tu siendo una niña no sabias como defenderte y lo mismo tu madre no supo como hacerlo, pero... ¿no te defendio "nunca" o es un episodio que recuerdas que ella "debería" haberte defendido y no lo hizo? Es que me da la impresión de que generalizas en exceso y eso te hace verlo "todo" negativo.

Por otro lado, siendo una persona adulta tienes que aprender a defenderte por ti misma y de una forma adecuada, es decir sin agresividad.Es lo que se lama dar una respuesta asertiva... no digo que no sea agradable que los demás nos defiendan solo que no es imprescindible y que sintiendolo mucho la mayor parte de las veces no nos ocurre a ninguno.

Hasescrito muchas cosas y es imposible contestar una por una pero si te recomiendo lo que ya te he dicho al principio, que busques ayuda de un profesional. Consulta con el medico de cabecera y que te derive a una psicólogo y psiquiatra (por la medicación)

Piensa que tu madre es una persona mayor, como esos viejecitos que están en la residencia de ancianos. Te ve e intenta desahogar sus frustraciones siendo impertinente contigo. Se ve vieja y a ti joven.
Simplemente dile que intente decir cosas buenas, pues cuanto más te espante, más sola se va a quedar, porque gato escaldado del agua fría huye.

Pues yo lo que te sugiero es que rompas con todo... Si yo fuera tú... (realmente lo he hecho) ...  ahorraría dinero... me pillaba un avión y me plantaba en otro pais... buscaría trabajo y a vivir nuevas experiencias... Realmente yo lo he hecho.. quizás con una economia que tu no tienes... y con una edad y madurez que no es la tuya pero... a mi me ha ido superbien... y te diré que me he encontrado con mucha gente de tu edad... con escasos medios economicos pero que se han sabido buscar la vida, un trabajillo, alquilar una habitación donde vivir, estudiar ingles gratis y aprender el idioma... conocer otra cultura... conocer a gente a fín a tí... Te puedo decir que puedes conocer a gente estupenda... que tb se va sola... que ayuda sin pedir nada a cambio... en mi caso... conocí lo mejor de las personas... pero sobretodo... tienes que ser fuerte y resolutiva tú... y tener una buena actitud... es decir... ser muy optimista!!! que lo demás te va llegando. Para mí fué una forma de empezar desde cero, de ser yo misma, de dejar todos los lastres atrás... de ser independiente, fuerte, optimista,,, sacar lo mejor de mí... en fin...yo lo recomiendo, fuí muy feliz y ahora sé cual es mi camino para seguir siéndolo, y sobretodo, empieza a dejar lastres y resentimientos...
Suerte , un beso...ah... yo me fuí a irlanda... además la gente de allí es muy hospitalaria , lo cual se agradece...

Hola anonimo:

  te entiendo muy bien pues muchas  cosas que te han pasado las he pasado. yo te doy el mismo consejo que el anonimo anterior, que si puedes rompas con todo. Que se espabilen ellos pues tu ya has dado bastante. y si tanto prefiere tu madre a tu hermana mayor que sea ella la que le ayude, le de el cariño que recibe de ella.......... cuando no te valoran lo mejor es marcharte y hacer tu vida.

  si tienes forma de ser independiente vete y les ves de vez en cuando. porque si no te dejaras la salud y tu vida.Un beso.

Soy la autora de este post. Otra vez, gracias por contestar. Hoy he discutido otra vez con mi madre. Tiene la desvergüenza, de decirme que a mi hermana y a mi nos ha tratado igual y le he dicho que sabe que no es verdad, que en lo material puede que si, (y también tengo mis dudas), pero que en lo afectivo y lo emocional, a mi me ha tenido como a una *** y por los suelos y a mi hermana en un altar. Le he dicho que porque se creía que le llamaba por su nombre y no mama, porque yo no le considero mi madre (es la verdad), que una madre no es solo parir y ya esta, que hay muchísimas obligaciones y funciones como tal detrás, y que ella no ha sabido hacerlas conmigo. Que ella lo negaba, porque era surrealista que si lo había hecho lo admitiera, pero que era la verdad, nada más y nada menos, que la única que sabia los desprecios y los daños que llevaba dentro por su parte, era yo. Esta madrugada, en un intervalo de cinco horas he sufrido dos crisis de ansiedad más fuertes de lo normal y he vomitado de los mismos nervios y la impotencia. He tenido que esperar hasta las cinco de la mañana, a que la vecina dejase de dar golpes y bajase el volumen de la televisión y cuando he podido conciliar el sueño, no habían pasado ni veinte minutos (serian las 05:20 de la madrugada), y ha dado un portazo tan fuerte, que me ha despertado de sopetón y, me ha puesto los nervios a flor de piel. Creía que acababa en urgencias de lo mal que lo he pasado. Me costaba respirar, no podía tranquilizarme, me iba a mil el corazón y tenia una sensación de ahogo tremenda. Cuando he podido calmarme, he perdido totalmente la noción del tiempo y eran casi las nueve de la mañana y a las 10, ya estaba otra vez dando golpes y con la televisión a tope. He pedido a mi madre que fuera a decirle algo (ya que dadas mis circunstancias no podía llamarle yo la atención), y la vecina le ha mentido en toda la cara, le ha dicho que se fue a dormir a las dos, que tenia el volumen bajo y no había dado ningún golpe. Mi madre (como siempre), en vez de dar la cara por mi, llamarle la atención, tener coraje y anteponer mi salud a la vecina, ha preferido creerle para quedar bien, le ha dado la razón y cuando ha entrado a casa me ha dicho: Dice que ella se ha ido a dormir a las dos, que no ha dado golpes, y yo le he dicho: has visto que en menos de cinco horas me han dado dos ataques de ansiedad, he vomitado de los nervios, de la impotencia y de no haber dormido ¿y todavía le crees a ella? Y me dice: no, pero a ver si el ruido y la tele no eran de ella y te ha parecido a ti y le he dicho: ¿Es que no voy a saber diferenciar si los ruidos y la tele son de ella, que estamos pared con pared, me van a dar dos ataques de ansiedad porque no he pegado ojo y estaba que me moría y he vomitado porque me ha parecido a mi que la tele que se oía era la suya y los golpes también? No es la primera vez que le digo a mi madre que hable con ella, porque yo se como soy y también se como es la vecina, que le dices algo y encima te insulta y hace las cosas mas adrede, por eso mando a mi madre, para no liarla yo pero le da igual. Todos los días, cuando son días laborales se va a dormir a las tres de la mañana y se levanta a las siete. Hasta que ella no se va a dormir, no puedo dormir yo porque como consiga dormirme y de un golpe me entra una ansiedad que me muero y, cuando se despierta ella a las siete, también tengo que despertarme yo, porque empieza con los ruidos y la tele y si son días festivos, se va a dormir a las cuatro, a las cinco… y a las diez lo mas tardar, ya esta otra vez igual. Encima tengo que aguantar, que los vecinos se quejen a mi porque grito o discuto con mi madre cuando llego ya a extremos, mi madre sigue sin hacer y decirle nada y la otra sigue dando golpes y con la televisión a todo volumen y, yo les digo que lo siento mucho, que si tienen alguna queja de mis gritos, que se quejen a la vecina, que si yo descansara y no me dieran ataques tan fuertes de ansiedad por su culpa, no estaría sin gritar, sin discutir y sin quejarme. Una vez más, mi madre ha demostrado hacia mí, lo que llevo contándoos unos días. En vez de sacar la cara por mí, defenderme, (sabiendo que no me quejo por quejarme), ha vuelto a hacer lo de siempre. Dejarme a mi en evidencia, de loca, de paranoica, desprotegida…, para quedar bien con los demás y le da igual si es con la vecina, en los médicos o con familiares, lo hace siempre, antepone a costa de lo que sea, quedar bien. No puedo mas entre unas cosas y otras, porque entonces… entonces si que me volveré loca de verdad, de tanto aguantar y de tantos palos. He pensado muchas veces irme de casa, pero no puedo. Cada día me siento más débil, más insegura, con más miedos, más torpe, mas acabada… Cada día me alejo más de la persona que yo era. No se que va a ser de mi, no se como acabare, ni donde, ni como. Se que necesito desesperadamente huir de todo lo que me rodea antes de que sea demasiado tarde (si no lo es ya), pero no puedo… Tantas injusticias, tanto malestar, todo este sin vivir se esta apoderando de mi. Necesito ayuda y nadie de los que me rodean me la da, si no que cada día me pisan más fuerte y con más ganas para que me hunda. AYUDA POR FAVOR.

Mira en eso de la vecina le doy la razón a tu madre, qué quieres que se ponga a discutir quien es la que tiene razón? y queda mal con los vecinos, no, en eso te equivocas, vosotros en casa también dais molestias a los vecinos y la convivencia vecinal en eso hay que ser un poco tolerante, si la vecina lo niega que querías que tu madre se pusiera histérica y quedara mal, la vecina en todo caso ya está avisada, que no es la primer vez?, que le vas a hacer, pues aguantar, ellos hacen lo mismo con vuestras molestias, entiendes eso?.

Esos ataques de ansiedad y esos miedos que te angustian al oir un ruido, no es normal, bueno ya lo sabes, pero en todo caso necesitas de un tratamiento, también lo sabes, que necesitaríamos estar en otra parte sin temores de portazos, ni gritos ni malas caras, también lo sabes, qué solución le ves? Es que tomando pastillas, lo único que solucionas es que se adormile tu conciencia y te vuelvas apática y esto tampoco te conviene.


Me imagino que no tienes medios propios, y por la edad y lo que has contado tampoco una preparación como para independizarte, pero créeme es lo mejor y más disparatado que te han dicho, retomar tu vida y llevar las riendas tú sola y lo que sea serás responsable tu solamente.

Tal como planteas en el último escrito comprendo a tu madre, que aunque cree que no hace diferencias y tu ves que sí, es normal la vida que hace tu hermana no es la misma que llevas tu, cuando os habláis no lo haces en la misma forma, que te duele que no te sientas querida, eso en las mejores casas pasa, pero tu madre tiene que aguantar y mucho el panorama de tu casa y las personas con las que se encuentra cuando llega cansada de trabajar, quizás ella también necesita comprensión por la cruz que lleva.

No es que se ponga a discutir para ver quien tiene la razón, porque por eso mismo le pido a mi madre que vaya ella a decirle a la vecina que no haga ruidos a la hora que no debe y no voy yo, pero porque entonces si me pondría a discutir, pero ella es mas tranquila y no perdería los papeles, pero ya he dicho que no solo es con la vecina, que lo hace con TODO EL MUNDO, con tal de no quedar mal, no sacar el carácter, y no dar su opinión por si molesta a 3º, antes me perjudica a mi y lo sigue haciendo, aun sabiendo que tengo razón, cuando estamos a solas y no “puede quedar mal” o discutir con alguien. Te aseguro, que en 20 años que tengo y, 20 años que llevo viviendo en el mismo piso NUNCA JAMÁS, ha venido un vecino a quejarse de que en mi casa haya un solo ruido, hemos sido cuidadosos con eso, a mas no poder y no te niego que no hagamos ruidos, pero ruidos normales, en horas normales, te estoy hablando de golpes, portazos y ruidos diarios DESPUÉS de las 12 de la noche y la televisión a todo volumen, por eso lo que tengo que hacer no es aguantarme, porque yo no molesto a nadie y menos en horas inapropiadas.

 

No son temores ni miedos, yo sé por la forma en que me encuentro, que a mi me pueda afectar más los ruidos, los portazos y los golpes, porque soy mas nerviosa y me dan crisis de ansiedad, pero a ver que persona, tranquila, sin ansiedad y en su sano juicio, aguanta día, tras día, tras día, tras día esos golpes, esos portazos y esos ruidos, todo el día y a altas horas de la madrugada.

 

A parte de los medios, lo que me falta después de tanta lucha son fuerzas.

 

Las diferencias que ha hecho entre mi hermana y yo, han sido de toda la vida, por eso ha influenciado mucho en mi forma de ser y en el distanciamiento que yo tengo hacia ella, pero si desde un principio no nos ha tratado por igual y, yo en una gran parte estoy así de mal por culpa de mi madre, porque no solo no me ha valorado, si no que me ha arrastrado a unos problemas que no me correspondían y menos, con la edad que yo tenía y ahora me das la razón, dices que mi madre tiene que “aguantar” un panorama, ahí es donde influye su forma de ser y, que muchas veces, cuando debe, no echa los ovarios que tiene que echar y, otras, cuando no debe, lo hace. Si en su día no se hubiese dejado arrastrar por esa cruz, (una cruz que me cargo a mí), ahora, seguramente, muchas cosas, situaciones y circunstancias no serian como son. Lo primero que dije cuando escribí este post, es que sabía y era consciente de lo que había tenido que sufrir y vivir mi madre, que ella no tenia ninguna culpa, pero yo tampoco y no solo me hizo responsable de llevar esa cruz que haya por desgracia le tocó, su cruz y su sufrimiento, si no que en vez de alguna manera agradecer todo lo que he hecho por ella y que si ahora estoy así, es el resultado de todo lo que he vivido, me ha menospreciado, me ha infravalorado, me ha desprotegido, me ha perjudicado y me ha hecho desgraciada. Y la diferencia es que ella siempre tuvo comprensión, mi comprensión, mi apoyo, mi coraje y mi lucha, pero yo, que he sido el disparadero donde iban todos los tiros fuesen o no para mi, no tengo ningún tipo de ayuda, si no un machaque y una indiferencia continua.

 

Y no creas que exagero con las cosas o soy una “pobrecita” que pretende dar lástima y que la compadezcan, porque no soy así, he aguantado muchísimo y me he tragado muchas cosas yo sola durante todos estos años y, si escribo aquí, es porque no quiero ir a psicólogos o psiquiatras, porque ya fui y no me sirvió de nada, porque no tengo con quien hablar y, porque era la única forma que he encontré de poder desahogarme, contando mi verdad y mi realidad antes de estallar y, de que la gente me pudiera dar consejos, que alguien alguna vez pudiese entenderme y, pudiese darme con sus palabras, ese empujoncito que nunca he recibido.

No creo que hayamos dado a entender que des lástima, sino que tu caso es díficil, como crees que podemos ayudarte?.

Ya lo dices tu misma, contándolo en ese foro, sin más tapujos, sin tener que oir vuelva tal dia y que te den otra pastilla diferente.

Entre lo que tu escribes y lo que se te contesta hay unas reflexiones, no son críticas, es que no se puede hacer nada, entiendes?, tu misma no ves la solución, sabes el problema pero no la solución, a las que leemos vemos lo mismo, comprendo lo que sientes, pero a ti esto no te alivia, y lo siento.

Hay mucho resentimiento por tu parte y por mucho que quieras hacerte oir y le cuentes a tu madre lo que sientes, ella lleva también en su "mochila" un montón de problemas, que esperas de una persona como tu madre, que se rinda , que reconociera sus errores?, que te tratara de un dia para otro con deferencia, el mejor plato para tí, unos halagos a tu persona?, esto te curaría, borraría tanta amargura acumulada? NO, sois dos personalidades diferentes, tú siendo más sensible eres la fuerte de la familia que se ha enfrentado con el dia a dia de tu padre y los malos rollos, ella sin embargo su finalidad ha sido aguantar para tener fuerzas para ir a trabajar y que no os falte ni a ti ni a tu hermana nada, quizás el cariño le reprocharías tu, pero y ella qué sabes de ella como sufría con la convivencia también al llegar a casa, solventar el tema económico y dejar apartados sus sentimiendos como mujer, esto la hecho fria y calculadora, para el bien de su familia, aunque te sientas como víctima de esta reacción.

Cuídate por tu bien y procura salir y tener ocupados los dias con otras cosas de fuera de la casa, ya más atrás te lo comenté, no te ocupes tanto de llevar tu sola el timón, mira por tu vida , esto te permitirá abrir horizontes encontrar un trabajo, aunque sea modesto y mal pagado, pero sal de esta espiral.

Hola anonimo.

creeme que te entiendo pues  he vivido cosas así. Cuando habian los malos rollos, padre que se lo llevaban los demonios y madre llorando, yo solo tenia ganas de que me tragase la tierra.Y eso divide mucho a las familias porque cada uno lo lleva de una manera pues no todos tenemos el mismo caracter, yo tambien tengo una hermana y ella lo llevaba de una forma muy distinta a mi. Cada uno lo lleva segun su forma de ser, pero todos son victimas: la madre y los hijos, hasta el padre es victima de su caracter o enfermedad.

Pero es que tu has entrado en el victimismo      y tu vida mientras tengas esa actitud de vivir del pasado y el presente con resentimiento, tu vida no va a evolucionar nada. Cada vez te sentiras peor porque el tiempo pasará, y como tu vives en el pasado te vendran los problemas del presente que todos tenemos y se sumaran a los del pasado, porque no podras solucionarlos con ese estado de animo que tienes.

Si has de medicarte hazlo pero tienes que buscar a un medico que te dé medicación propia para tu problema. La depresión no siempre se cura con el primer especialista que visitas, a veces pasan años hasta que encuentran el medicamento que necesitas. Y en tu caso es necesario que sea un medicamento (como la sertralina) que te haga olvidar el pasado, que borre esos recuerdos obsesivos que tantos años después hacen sufrir a tu mente y de rebote al resto de tu familia por la mala relación con ellos.

El presente es tuyo, ésto no lo olvides. No dejes que nada ni nadie te impida vivir, disfrutar de tu vida. Sé egoista de forma sana, mirando por tu felicidad.

Estoy casi convencida de que lo tuyo por ti misma no podras solucionarlo sin el medicamento adecuado, pues cuando hay un problema mental si no se medica este va a más. La depresion es tambien hereditaria. Pero como te he dicho busca un buen médico. Según en que región vivas podría aconsejarte. Haz que tu mente deje de sufrir por cosas del pasado, si no ¿cuándo podrás ser feliz? Sí, te descargarás un día aquí en el foro, quizás dos y tres, pero el problema seguirá estando ahí mientras tu no le dés solución.

el solo hecho de vivir los espantosos ataques de ansiedad ya es un motivo para que cojas una actitud positiva. Si no lo haces no podrás encontrar un trabajo y ser independiente, y con un trabajo si te apetece distanciarte para vivir tu propia vida lo podras hacer. Pero para poder trabajar necesitas estar tu bien.

Un beso y feliz año 2011 (que este sea un año distinto para ti).  

Loca, paranoica, desprotegida son tus propias palabras, he trattado de leer todo el post pero engorroso porque escribes largo y vuelves sobre las mismas situaciones, me gustaría que hagas un ejercicio que te pongas en el lugar de tu madre sólo por un rato cuando ella tenía 11 años y la mandaron a limpiar casas, no queda muy claro que edad tienes pero creo que la suficiente para darte cuenta que la realidad es compleja y que no hay ni buenos y ni malos todos encajamos en una gran gama de grises con respecto a tu hermana ella se ha identificado con tu madre y es lógico que tengan más empatía entre ellas, ambas trabajan son personas activas desde la niñez se ven esas actitudes, tu te identificaste con tu padre, eres ansiosa, depresiva, no me queda claro algo? eres homosexual? leí una parte de en la que cuentas  de una relación que tuviste aparentemente internética con una persona que viste una sola vez, la relación que describes es como la que tienes con tu madre, si vas repetir ese modelo relacional en cada vínculo no vas a para de sufrir, necesitas un tratamiento psicólogico para trabajar estos aspectos, tienes una visión muy negativa y cerrada de las cosas y TU tienes que cambiar, tu madre tiene 64 años y ha pasado y sigue pasando una vida durísima y si ella se deprime que van a hacer, en algún momento hay que madurar y tomar las riendas, tu vida es tuya y si la desperdicias haciendote mala sangre por lo que no fue la perjudicada eres tu.

Por último me gustaría saber aprox. cuantos años tienes y la medicación que estás tomando con dosis y horarios, espero tu reaspuesta, ojalá puedas reaccionar.

Yo tambien he tenido problemas con mi madre , pero yo creo que se está viendo desde el punto de vista de hija , miralo desde el punto de vista de tu madre , a lo mejor , cuando te pregunta donde has estado ? qué has hecho ?a lo mejor  lo dice para sacar tema de conversacion , la mia lo hacia porque por los problemas que tuvimos no hablábamos a penas . en cuanto a los favoritismos ... como va a preferir una hija con la que no se lleva bien en vez de la que es mas afin ? puedes seguir enfadada toda tu vida con tu madre , pero no olvides que ( en caso de que seas menor ) estás práctimanente obligada a vivir con ella , eso , o centro de menores ... la solucion que yo te propongo , sentaros a hablar , como madre e hija , sin que ninguna se altere , id a hacer yoga antes o algo ...pero no deben haber gritos , ni reproches ,unicamente dile lo que te molesta de su actitud y algo que no te desagrade tanto , y ella que te diga lo que le gusta ( casi nunca lo dicen ) y lo que no de ti , y a ver si se soluciona , porque ahí salís perdiendo las dos , una cosa que me dijo mi madre ( con la que ya me llevo de maravilla ) lo más duro para una madre es ver como un hijo reprocha sus cariños .ánimo y que se solucione    

Hola guapa. es que paece que culpas de todo lo que te ocurre a tu madre y hombre... yo no digo que no tenga una parte de "culpa" pero toda toda... paraté apensar... Además, por lo que cuentas con tu vecina, tu madre tiene que estar completamente acobardada contigo, pq me da la impresiónque haga lo que haga siempre lo hace mal: si no sube a hablar con la vecina no te defiende y es mala y no te tiene en consideración, si sube a hablar con al vecina y no consigue que la otra se disculpe y reconozca su culpa pues también es mala y no le da la gana defenderte... hombre a mi me parece que lo ha intentado, otra cosa es que no le haya dado resultado.... pero te diría más, si tu madre en vez de aceptar lo que le dice la vecina se pone a gritarla y a decir que no haga ruido y la vecina luego se venga haciendo más ruido, me juego lo que sea que también le echarias las culpas a tu madre...

Paraté a pensar guapa pq me parece que estas siendo injusta con ella. Es que haga lo que haga a ti te parece mal. Digamos que tu madre está "juzgada y condenada" antes de hacer nada...

Por otro lado, convivir con alguien que solo sabe gritar pues es muy desagradable y a todo el mundo se le acaba la paciencia. Piensa que tus constantes gritos y mal trato es una constante falta de respeto hacia ella... y el decirle cosas como que la llamas por su nombre de pila pq no la consideras tu madre... eso es un golpe bajo.

Tienes que aprender a controlar esos ataques de ansiedad y también esos ataques de agresividad pq lo único que vas a conseguir es deteriorar las relaciones que tienes a tu alrededor. Vete al médico de cabecera y que te mande al especialista: a un psiquiatra que te revise la medicación si es que estas tomado, y a un psicologo que te ayude a controlar esos ataques de ansiedad y esa irritabilidad.

Un abrazo.

Soy la autora del post y esta es la ultima vez que contesto. Cuando escribi aqui, como ya me he cansado de reincidir muchas veces, fue porque necesitaba desahogarme, contar todo lo que me habia pasado y que tanto tiempo llevaba dentro. En ningun momento escribi con la intencion de ser juzgada ni por mis hechos o palabras y tampoco para que se juzgase a mi madre si habia hecho o dicho las cosas bien, REPITO, entre a desahogarme y a pedir consejos de como podia superar esta situacion o salir de ella, en ningun caso para ser juzgada ni que lo fuese mi madre y menos, cuando alguno de los que ha contestado ni siquiera se ha leido todo lo que he contado, porque le parecia "engorroso" y que decia mucho sin decir nada. Nadie esta obligado a leer y, mucho menos a contestar, asique a quien le parezca "repetitivo" que ni se moleste. Os agradezco a todas y todos que hayais contestado y, que hayais dado vuestra opinion, en especial a la anonima o anonimo del 28/12/10 a las 07:05, porque ha sido la unica persona que de verdad, ha entendido mi vida. Lo de la vecina, seguis "erre" que "erre" aunque lo explicase otra vez, asique si se me vuelve a cuestionar tambien eso hacia mi madre, leeroslo bien. Me da igual si alguna persona se piensa que puedo estar "victimizandome", o que alguien cuestione que estoy pudiendo exagerar la realidad de mi vida, porque yo se perfectamente lo que he escrito y la realidad, pero lo que no puedo tolerar, es que se me diga QUE YO MALTRATO Y CONDENO A MI MADRE y mas, despues de contar TODO lo que he contado y que si he llegado a estos extremos, precisamente es PORQUE NO SOY, NI HE SIDO YO LA QUE HA TRATADO MAL A NADIE, la que tantas veces se ha equivocado y en vez de intentar cambiar, escuchar, pensar las cosas y, admitir errores, ha buscado justificaciones para todo.

Soy el anónimo de las 7,05, claro que me leí el desahogo, igual que alguno más de los que han intervenido.

Has visto que reacción has tenido, te has rebotado con nosotros? no juzgamos, pero hemos dado nuestro punto de vista, querías oir algo determinado?, como bien has dicho te has desahogado y eso lleva como consecuencia que quien lee tus comentarios pueda opinar, que a veces no te ha gustado lo que te han dicho, o no han acertado por no haberse leido en profundidad tu historia, es posible. Pero a eso te exponias, al no ser un cara a cara.

Si fueras a un profesional te pasaría igual quizás peor, porque sólo escucha, para que tu misma te oigas y reacciones, igual que has hecho aquí, como si fuera un diario, que cuando lo releas otro día quizás quisieras rectificar o puntualizar comentarios que fueron muy duros la primera vez. Todo depende del estado en que se ecuentra uno cuando escribe, con rabia, con impotencia, tristeza profunda y soledad, soledad, eso es lo que sientes.

Como te hemos comentado más atrás estás inmersa en el círculo vicioso asumiendo un papel que no te tocaba, y en eso debes ser tú que le pongas solución ahora que eres mayor de edad, no esperes nada de los que te rodean, porque ellos tienen "su vida" también a su manera y hacen lo que tienen que hacer.

Ya puse que quizás por la situación que tienes no debes tener preparación para asumir un trabajo, pero inténtalo, aunque te cueste cortar ese vicio de estar dentro del cascarón, asume el riesgo y sal, aunque sea en una empresa de limpieza, ganarás tu dinerito, te permitirá hacer algún cursillo y rehacer tu personalidad, te encontrarás bien contigo misma.

Alguien te aconsejó que "huyas" de esta situación marchando de casa, cosa difícil, un poco descabellada en el estado animico en que estás ahora, como para buscarte la vida sola.

No soy de capillas, ni iglesias, pero si probaras de hablar con alguien de una parroquia, que te pudiera orientar dónde pudieras ir a un hogar compartido, en algún colegio de monjas que acogieran señoritas, no sé, algo así debe haber, te sentirias arropada por gente buena y podrías orientar tu vida. Prueba, levántate con ánimo de terminar con esa angustia que te oprime y sal.

Y perdona si hemos victimizado a tu madre, pero es así, aunque la odies, ella es una víctima, y tú otra, como en las guerras, cada una en su bando.

Como no entrarás más, te deseo lo mejor para este año y los que vienen, de todo se sale, mira sino todas las víctimas de tantas desgracias, de las guerras, de campos de concentración, etc.todas han sufrido horrores por pérdidas de seres queridos, por humillaciones, por hambre, violaciones y todas han seguido sus vidas y las han rehecho, tenemos en el interior suficiente fortaleza para superar todos los tropezones que nos pone la vida.

Un abrazo